Как замотивировать ребенка прийти за помощью в случае ЧП?

Вопрос:  С моего двенадцатилетнего сына одноклассник вымогает деньги. Предыстория: одноклассник принёс в школу запрещённый продукт «снюс», предложил другим детям попробовать. Мой сын пробовать не стал, но попросил посмотреть и нечаянно выронил его из рук. За это с него одноклассник стал требовать деньги, а когда на следующий день мой ребёнок не выполнил это требование, поставил «на счетчик». На следующий день мой сын отдал ему двойную сумму. Нам, естественно, сказать испугался. Я узнала об этом только через полмесяца от другой родительницы. На моё предложение поговорить с мамой одноклассника мой сын отреагировал с большим испугом, так как одноклассник обещал его побить. С педагогом разговор состоялся, он просит написать докладную. С мамой одноклассника и с самим одноклассником поговорили. Пока наблюдаем, как будут развиваться события. Вопрос: как беседовать со своим ребёнком, чтобы он не боялся нам рассказывать о подобном?

Ответ:

Мы все мечтаем о тех самых «доверительных отношениях» с собственными детьми и очень верим, что есть некий секретный метод, какое-то упражнение, которое поможет нам их выстроить наверняка. Увы, но нет. Мы можем создать условия (и об этом сейчас обязательно поговорим), однако надо понимать, что ситуации, когда любимое дитятко не принесет вам всю правду, тоже будут случаться. Ну давайте честно, у них там интимность начинается, первые пробы выхода из-под родительского контроля, попытка покурить, выпить энергетик, слазить на стройку, выкрикнуть на всю улицу бранное слово — ну не захотят они этим делиться, и это НОРМАЛЬНО.

Так что хочется сначала снять с родителей вину за то, что ребенок не пришел и не рассказал. Вы нормальная мама, у вас нормальный подросток, всех, кто в белом пальто «а мой мне всё рассказывает» — лесом.

А теперь ставим перед собой более конкретную задачу: хочу, чтобы мой ребенок в сложной жизненной ситуации не боялся прийти ко мне и запросить помощь.

Что я для этого могу сделать?

1️⃣Проанализировать ВМЕСТЕ произошедшую ситуацию: как ты думаешь, почему не получилось прийти с проблемой к нам, когда она уже произошла?

Обычно там несколько вариантов:

• Страх, что поругаем
• Стыд, что вляпался
• Грусть, что мама расстроиться
• Тревога прослыть стукачом среди одноклассников
• Уверенность, что сам разберусь.

Причем не каждый вариант по отдельности, а скорее все вместе единым комком, который видится неразрешимым. Наша задача — все эти чувства распаковать, чтоб ребенок сам хоть понял, почему не пришел, вряд ли он много про это рефлексировал. Понимаю — значит могу пробовать управлять.

Получили информацию — кивнули многозначительно «угу», мол, и «ага». Не стоит кидаться разубеждать, ибо не сработает. И правда можем поругать (мы ж не далай-ламы и вряд ли за интерес к снюсу погладим по головке), и стыд тут будет абсолютно уместен (а как должно быть, когда ты накосячил и важные для тебя люди про это узнали?), и реакцию одноклассников мы спрогнозировать наверняка не можем. При этом произошедшее нам дает возможность договориться о правиле Красной Кнопки.

— Слушай, в жизни иногда будут происходить подобные инциденты. Может быть, не про снюс, его ты теперь сам за километр обходить будешь, но про что-то другое. И тебе снова станет стыдно/страшно/тревожно. И захочется замолчать произошедшее, авось само рассосется. И тут оно, действительно, рассосалось: я узнала от другого родителя, смогла быстро среагировать, у тебя были деньги, чтобы «откупиться», одноклассник не успел навредить другим ребятам.

— Но ведь могло быть совсем иначе. Поэтому предлагаю правило Красной Кнопки. Если случилась беда, ты приходишь и говоришь - Красная Кнопка! Я закрываю рот и слушаю. Без оценок. Без угроз. Без резких движений. Потом беру паузу, пью валокордин, дышу огнем, записываюсь к психологу, успокаиваюсь, короче, и только после этого мы садимся ВМЕСТЕ думать, что предпринять и как выбираться.

— Я обещаю тебе, что не предприму действий без согласования с тобой, если ты сам придешь и расскажешь. Зуб даю, клянусь кровью и всё такое.

Далее мы можем иногда напоминать о нашей Красной Кнопке, обсуждать это правило, приводить примеры из фильмов или жизни других людей.

2️⃣ А кроме того важно посмотреть, как там у нас дома с правилами. Потому что в идеале говорить правду должно быть выгоднее, чем соврать. Ведь как у нас обычно? Ребенок переиграл в гаджеты, например, вместо разрешенных двух часов все шесть. Если узнают, отберут комп, а если я промолчу, то вдруг не узнают. Выгоднее соврать.

А как оно могло бы быть? Если переиграл и пришел сам сказал — ок, давай в ближайшие дни снизим время до часу в сутки, чтобы ты «отдал» долг. А если я вдруг сама полезла проверять экранное время и увидела такой залёт, то, дружище, месяц без компа. Тогда ребенку становится очень быстро понятно, что в этой семье врать нецелесообразно, куда лучше самому сказать правду.

А мы сегодня делимся своими историями, как наши дети косячили и как мы об этом узнавали. Лично у меня Матвей два года назад не признавался в драке с одноклассником и ее причинах даже под давлением изобличающих фактов, что вызверило меня таааак... Орать было нельзя, ибо у нас свекровь в тот день гостила впервые и я изображала приличную невестку, поэтому пришлось шипеть гремучей змеей и кидалась в стену линейками. Потом месяц разговаривала с ребенком сквозь зубы, и мы долго налаживали отношения обратно. Зато результат на лицо — теперь при любой заварушке сын пользуется Красной Кнопкой и помнит, что за ложь можно дома так огрести — до шипящей матери и летающих линеек…

А у вас что?

_{Оригинал — на странице автора ВКонтакте.}