Анна Нартова

Этот вопрос Вера уже получала и от своих недоумевающих подруг, и от мужа Леши в разгар очередной ссоры. Забавно, но, когда она дает на него вполне развернутый, по ее мнению, ответ, люди принимаются убеждать, что ей уже́ должно быть всего достаточно, и косвенно или прямо уличают в неблагодарности.

Как сказать «Я не играю!» коллеге, который перебарщивает с пошло-язвительными шуточками? Родственникам, отвешивающим бестактные замечания? Своему партнеру, который допускает грубости и оскорбления в момент ссоры?

...Заявил Антон после очередного увольнения. Антону 27, и он не задерживается ни на одном рабочем месте. Когда он проходит очередное собеседование, то предстает перед потенциальным начальством в хорошем свете: молодой, амбициозный, открыт в общении. Однако с каждым разом все труднее убедить будущее руководство, что пестрящая от записей трудовая — не повод сомневаться в его благонадежности...

В фильме много культурологических символов и аллюзий, позволяющих раскрыть ключевую идею фильма, вернее, помогающих задать «нужные» вопросы и ответить на них: почему у отца и матери нет имен, в чем предназначение родителя, в какой момент дети перестают нуждаться в матери, а в какой момент и в отце, где проходит грань между «строгим воспитанием» и жестокостью и кто ее устанавливает, из чего складывается детско-родительская привязанность, в чем был истинный смысл похода, наконец.

Предлагаю рассмотреть пример того, как внешне безобидная языковая конструкция «Я не это имел(а) в виду» может стать тем стимулом, который спровоцирует у нашего собеседника совсем не ту реакцию, что мы ожидаем.

В арсенале психологов есть множество приемов и техник, с помощью которых специалисты помогают скорректировать поведение человека, чтобы в его жизни произошли качественные положительные перемены. Вербальные, то есть речевые приемы занимают далеко не последнее место, поскольку слова произносимые друг другу, напрямую влияют на отношения.

Грусть, представленная в атмосферном фильме 1958 года по одноимённому произведению не минутным состоянием персонажа, а еле уловимым маркером его осмысления собственных поступков, маркером внутреннего кризиса, который, быть может, приведёт к взрослению. 

«Я совсем не могу за себя постоять, избегаю конфликтов и агрессивных людей, хочу понять, как можно стать уверенным(ой) в себе...», — примерно так звучит жалоба человека, который порядком намучался от собственной беззащитности.

Трудно представить, но простая на первый взгляд фраза «Прости меня, я был(а) неправ(а)...» для многих подобна трюку эквилибриста — видели/слышали со стороны, но исполнить самим не представляется возможным.

Мы можем быть вполне работоспособны, активны и улыбчивы на публике и при этом по капле заполняться грустью, печалью, отчаянием, игнорируя сигналы о надвигающемся личном кризисе. А меж тем психогигиена и забота о себе включают профилактику таких состояний. Способов множество, и сегодня я делюсь одним из них.

Это стремление облегчить себе существование может распространяться и на другие области удовольствия. К примеру, заядлые книгочеи не всегда выбирают литературу, которая требует вдумчивого, основательного контакта с текстом.

«Умный учится на своих ошибках, мудрый учится на чужих, а дурак не учится никогда», — гласит народная мудрость. Мудрость же психолога проявляется в умении сочетать обыденный взгляд на вещи и научный, к слову, в этом вопросе эти взгляды не так уж и противоречивы.

Конфликты между детьми и родителями, связанные с выбором профессии и долгом образования, всегда нуждаются в детальном анализе, при котором должное внимание следует уделять всем аспектам проблемы.

Нередко человек, который делится переживаниями, хочет лишь получить признание их значимости, поддержку, а не готовый алгоритм действий и тем более не завуалированную критику его решений. Но соблазн дать наставление мешает это обнаружить.

Распространёнными стратегиями в ссоре являются нападение и защита. Если нападение изначально выступает как агрессивная попытка сообщить другому о своём ущербе и дискомфорте, то нападающий, вопреки логике и здравому смыслу, будет ожидать от другой стороны именно понимания, сочувствия и удовлетворения запроса. Но, как правило, этого не происходит.