Как я получал справку от психиатра

Мне понадобилась справка из психиатрички о том, что я в ней никогда не был. Не лечился. Место, где это выдавали — одноэтажная пристройка с наглухо зарешеченными и частично заделанными кирпичной кладкой окнами. Я вошел через единственную дверь в небольшой зал, в котором томились в двух очередях почти полсотни человек и понял, что здесь я проведу не менее трех часов своей жизни. Реальность скрашивал обдувающий всех кондиционер. Мне удалось присесть на один из стульчиков, кем-то заботливо расставленных вдоль стен зала ожидания. Слева от меня сидел ссохшийся до состояния скелета молодой человек с зачем-то все время открытым ртом, хотя никаких слов юноша не произносил. Он периодически начинал интенсивно совершать движения руками возле своей головы, как бы отгоняя невидимых летающих насекомых. Справа от меня на двух стульях расположилась гигантская девушка. У девушки все было огромное, особенно очки с невыносимо толстыми линзами, в которых глаза девушки увеличивались до размеров чайных блюдечек из детского посудного набора. Девушка качала головой и все время тихонько повторяла себе под нос: «Это какой-то дурдом, это какой-то дурдом, это какой-то дурдом». Мне стало ее жаль и в качестве утешения я сказал ей: «Не дурдом, а клиническая психиатрическая больница имени Саладонникова». Потом зачем-то добавил: «Не знаю, кто такой Саладонников. Наверное, ученый». Девушка перестала повторять мантру и быстро повернулась в мою сторону. Я увидел в ее линзах своё отражение и почувствовал себя микробом под микроскопом. Девушка внимательно рассмотрела меня и скороговоркой произнесла: «Кольцо на руке не носишь, потому что не женат или от безответственности?» Голос у девушки был мягкий, но требовательный. «От безответственности», — ответил я. «Прохиндей», — констатировала девушка и, немного пошевелив гигантской попой оба стула, на которых сидела, потеряла ко мне всяческий интерес.

В этот момент в зал ожидания заскочила (как Наташа Ростова в канонiческой киноверсии) симпатичная девчонка с пачкой рекламных буклетиков-приглашений и со въевшейся в мой мозг с детства интонацией «Здравствуйте, ребята! Слушайте «Пионерскую зорьку!», произнесла: «Здравствуйте! Мы приглашаем всех посетить мероприятие нашей благотворительной организации анонимных наркоманов и алкоголиков!» С этими словами дева, вытянув руку с буклетом, уверенно через весь зал ожидания двинулась прямо ко мне. Я мысленно заметался: «Почему из всего зоопарка именно ко мне???», но было поздно. Девочка остановилась напротив меня и выжидательно потрясла своей изящной ручкой с дрожащим буклетиком: «Мужчина, берите. Я чувствую, что Вам это необходимо! Не стесняйтесь, таких как Вы — много, а у нас все анонимно!» «Спасибо!», — ответил я и спрятал руки за спину. Девушка понимающе улыбнулась и, наклонившись к моему уху, доверительно прошептала: «Я оставлю несколько буклетов на выходе». Анонимная девушка ушла, а возле меня осталось её трогательно-бюджетное парфюмерное облачко.

Потом, расталкивая вальяжно стоящих у входа граждан, в зал как ураган ворвался толстый мужик в синей майке, клетчатых сатиновых шорто-трусах и пляжных шлепках. Мужик сходу громко заорал: «Кто крайний?!» Присутствующие поежились, но никто не отозвался. Мужик снова закричал: «Кто крайний?!». Все стали переглядываться, и вдруг выяснилось, что обе очереди покинули несколько ключевых, в навигационном смысле, фигур и они, эти очереди в кассу и на комиссию, сбились. Поднялся естественный уточняющий гвалт. Но последним в очереди никто быть не хотел, поэтому выяснить данный вопрос обычной перекличкой никому не удалось. Мужик рассвирепел, стал по очереди подходить к сидящим пациентам и, тыкая каждому указательным пальцем в район переносицы, рычать: «Ты – крайний?!», «Ты – крайний?!». Участники опроса брезгливо отворачивались от тыкающего пальца и кивали на соседей. Когда мужик подошел к моему соседу слева и с рыком ткнул ему в лицо свой указующе-вопрошающий перст, скелетоподобный молодой человек неожиданно для всех с невероятной профессиональной ловкостью укусил тыкальщика за наглый палец. «А, ...!», — фальцетом завизжал наглый мужик: «Здесь все — психи!!!» и выскочил из помещения. Все оживились и с уважением посмотрели на моего кусачего скелетоидного соседа. На шум появилась пожилая женщина в белом, оглядела нас всех и стала голосить: «Сенечка! Кто выпустил Сенечку? Сенечка, пойдем, пойдем, там супчик уже готовится…». Сенечку-укусителя увели. А больше ничего интересного и не было.

Оригинал в Facebook автора.