В постели с беспокойством

«Дочке семь лет, она спит вместе с мамой. Папа спит отдельно. Ребенка и папу все устраивает: девочка боится спать одна, папа ложится поздно. Сексом мама с папой занимаются днём. Вроде все нормально, но мама ощущает беспокойство... Что делать? Как всех переложить правильно?»

Вот такой «ночной головоломкой» со мной поделилась подписчица. Казалось бы, такой незначительный вопрос, верно? Острым его точно назвать трудно. Со стороны может показаться, что проблемы вообще нет — о чём здесь говорить? А иной раз прочтёшь похожее в каком-нибудь психологическом журнале в рубрике «вопрос/ответ» и думаешь: ох, лучше бы человек так и жил со своим вопросом, ибо ответ эксперта обычно уводит в дремучие дебри. И чего только психологи не придумают, чтобы напугать потенциального клиента! Тут тебе и эдипов комплекс припомнят, и низкую самооценку, и намекнут на то, что у хорошей-то мамы ребёнок в семь лет спокойно спит один и никого не боится по ночам. И хотя я категорически против вот таких «советов-объяснений», очень надеюсь, что именно с подобными вопросами клиентов будет больше. Такие вопросы — это звоночки, которые позволяют легко поправить ситуацию на самой ранней стадии. За одну консультацию или же за две.

При этом мы вовсе не будем прописывать новые правила домашнего «тетриса», которые позволят «переложить всех правильно». Но мы разберёмся с причинами, которые вызывают тревогу у человека, задающего вопрос.
Вернусь ненадолго к тому, почему я с особой радостью встречаю таких клиентов у себя в кабинете. Потому что это не вот такое: «Мы на грани развода, решили попробовать психолога». В таком случае — а 90 процентов обращений именно таковы — я буду работать с кризисом, который длится не один год. Партнёры при этом измотаны, не верят уже ни во что хорошее, едва сдерживают слёзы или прямую агрессию. Конечно, сил и времени потребуется много, а вероятность успеха будет, увы, не гарантирована. Так и хочется найти машину времени, вернуться на лет пять назад и спросить каждого: «Что волнует?»
Женщина скажет: «Вроде всё нормально, но я ощущаю беспокойство…» Вот это обманчивое «вроде всё нормально» — чудесная стратегия избегания, которая и приводит к кризисам. С одной стороны, да — грех жаловаться. А с другой стороны, ну а зачем именно «жаловаться»? Всего-то нужно признать: «что-то меня тревожит». Может быть, я знаю что именно — и тогда прямо спрошу об этом психолога, которому доверяю. А если я и сама не пойму, то сам бог велел разобраться с этим беспокойством.

«А можно как-то вот без психолога обойтись?» Мне кажется, кожей чувствую этот вопрос! Знаете, да. Обойтись можно. Но только если вы умеете 1) слышать себя и 2) договариваться с близким человеком.

Слышать себя!

Героиню вопроса что-то беспокоит. Вероятно, если она сядет и напишет на бумаге список гипотез, которые могут быть причиной её тревоги, на листе появится множество версий из разнообразных источников информации. В то или иное время эти версии были загружены в её мозг извне. Я называю это «информационным шумом», «объяснениями», «рационализацией тревоги».

Давайте предположим, что могла бы написать героиня вопроса. Ребёнок должен быть самостоятельным и спать отдельно, А У НАС НЕ ТАК. Муж и жена должны спать вместе, держаться за руки, засыпая, А У НАС НЕ ТАК. Муж должен ложиться вовремя и вести здоровый образ жизни, А У НАС НЕ ТАК. Дочка должна видеть правильные супружеские отношения, когда мама и папа спят вместе, А У НАС НЕ ТАК… Это пока ничего не даёт для выяснения истинной причины тревоги, поскольку речь не о самой героине, а о том, что она знает, КАК быть ДОЛЖНО. Но вот что значит для неё отклонение от абстрактной нормы? Почему она фиксируется на этих причинах? Чем это опасно, какие последствия наступают лично для неё, если в её семье «не так»? Чего она боится?

Если скажу, что в семье может быть по-разному и так, как удобно всем (а это так и есть — может быть по-разному), — это, возможно, успокоит героиню. Но верю в это слабо. Поскольку причина не в том, что семья живёт не по ГОСТу. Причина тревоги всегда в том, что мы опасаемся: наши потребности под угрозой. И здесь без раскопок не обойтись. Придётся добраться до своего «Я», установить контакт и получить информацию из первых рук, без фейков.

Получив эту ценную информацию, легко оформить список из своих «хочу». И вот с этим списком мы идём при необходимости к нашему партнёру для переговоров, ведь для того, чтобы моё «хочу» воплотилось, необходимо договориться об этом – таковы условия проживания семьёй.

Переговоры — это не про «нам надо поговорить». Это сложный процесс подготовки и, собственно, ведения. Следует изучить ситуацию, найти аргументацию, почему моё «хочу» имеет важное значение, каковы выгоды для нашего партнёра, какие его потребности при этом будут в выигрыше. Умение договариваться так, чтобы потребности всех участников переговоров (а в случае семьи — ещё и потребности наших детей) были учтены — вот наша задача. Хорошие переговоры — когда все получили то, что хотели. Когда мы разработали такое решение, которое устраивает обоих партнёров. К сожалению, в большинстве случаев, мы просто живём с беспокойством, утешая себя — «ну в целом нормально же всё». Пока, может быть, и да. Но когда день за днём мы нанизываем свою фрустрацию от нереализованных потребностей, как кольца на детскую пирамидку, то рано или поздно приходим к кризису: больше так не могу, хоть разводись!

Учиться договариваться никогда не поздно, но намного проще это делать на самых ранних этапах отношений — когда дискомфорт, тревога, раздражение, грусть не достигли критической отметки, и в паре ещё много-много доверия друг к другу.

Вместо послесловия. Искренне надеюсь, что подписчица, которую тревожит вопрос «постельных расстановок», начнёт искать и всё же найдёт ответы на вопросы, которые я задаю выше. Сама или с психологом — решать ей. Но возможен и другой вариант реакции на всё вышесказанное. Звучит он примерно так: «Это всё понятно, конечно. У всех по-разному, знаю. Понимаю, что это моя проблема, но...» И вот это «но» становится барьером, тормозом — всё остаётся так же, как и было. Дочка спит с мамой, папа спит отдельно, и всё это вовсе не так страшно, как та тревога, с которой продолжает ложиться в постель наша героиня. Вы ведь помните про кольца пирамидки.

Дорогие подписчики! Как вы думаете, какие возражения могут идти после «но» и мешать решить задачу — даже когда даны все подсказки?

_{Оригинал в группе «Мой психолог в Омске» Вконтакте.}