Детская дружба — взрослая проблема

Вопрос: Моему сыну 7 лет. В детском саду у него есть, как он говорит, «единственный друг». В последнее время этот друг желает общаться с другими ребятами, а мой сын очень переживает по этому поводу, называя его предателем. Другу кто-то из ребят подарил машинку и, соответственно, он стал играть и «дружить» с тем мальчиком. Даже после вопроса моего сына: «Что важнее: машинка или моя дружба?», получив ответ «машинка» все равно идет играть с ним, если тот позовет через некоторое время. Какими словами/действиями помочь сыну, поддержать его, когда он рассказывает о таких ситуациях? Вижу, что он расстроен, обижен, разочарован и иногда злится. 

Ответ:

1

Давайте разделим вопрос: сначала про сына, потом про маму. Вторая часть всегда не очевидная — вы лучше скажите, как ребёнка починить, со мной-то всё нормально.

Итак, про сына:

Ребенок растет, пробует себя в социализации и сталкивается с разными ситуациями и соответственно разными своими эмоциями по этому поводу.

Стандартный набор того, что ему предстоит пережить: масса мелких приятельских отношений, дружба «взасос», как я это называю, когда мы взахлёб общаемся днями напролет с одним и тем же человеком, предательства, когда твой секрет рассказали, восстановление отношений, разрыв отношений, первая любовь, первая не взаимная любовь, первое расставание…

На разных этапах значимость этих событий будет разная: предательство друга с машинкой в 7 лет или предательство друга после 20 лет дружбы будут весить разные килограммы боли в душе.

И каждый раз он будет испытывать эмоции, сомневаться и искать свой путь. Как ему помочь найти свое?

❌Не предлагать готовых решений (ну ясен пень, надо с этим мальчиком не дружить, раз он такой уродился продажный!).

❌Не говорить, что конкретно делать: не подходи, найди другого.

2

✅А вместо этого формировать решение внутри ребёнка через вопросы:

❓А как бы ты поступил в такой ситуации?
❓Что для тебя дружба?
❓А какого друга рядом с собой ты хотел бы видеть?
❓А каким другом ты бы хотел быть?

✅И самое сложное — молчать! Молчать, когда ваш ребенок отвечает «неправильно».

✅Максимум из допустимого — делиться собственными ценностями как примером: ого, интересно у тебя, а для меня дружба еще вот про это, а для меня важно, чтобы у моего друга было вот то.

✅Называть эмоции по имени: ты злишься, ты расстроен, ты ревнуешь, ты завидуешь.

✅И давать им быть: я бы тоже ревновала, если бы моя подруга предпочла провести время не со мной, а с другим человеком.

Собственно, тут всё. А теперь про маму:

Зачастую нам очень сложно отделить себя и свои чувства от собственных детей и их переживаний. Как я шутила: дай мне волю, я бы всех детей в садике выстроила в шеренгу, рассчитала на первый-второй и обязала дружить с моим сыном по конкретным дням недели. Ну потому что больно видеть, когда твой ребенок страдает.

А по факту мы не можем переделать мир под удобство конкретного человека, и тогда наша задача — научить этого конкретного с миром взаимодействовать, дать ему такую возможность — пытаться. Через шишки и синяки, да. Через больно. Но давать пробовать и падать, ошибаться и расшибать себе душевные коленки. А мы дома всё помажем зеленкой: тебе больно, да, мне бы тоже было больно…

Это цель сепарации, и она идет в обе стороны: они отходят, мы отпускаем. И в 7 лет сепарация будет заключаться в том, чтобы отцепляться от чувств ребенка, заниматься своей жизнью, меньше включенного внимания выдавать теме его дружбы.

3

Много ли наши родители знали, с кем мы там поссорились во дворе? И почему Машка сегодня с Кристинкой шушукаются? И как мы от этого страдали?

Да, тоже крайний вариант, но истина где-то посередине, как и всегда, впрочем.

Делитесь в комментариях, насколько вы включены в тему детской дружбы? Знаете каждый вздох, который там между детьми происходит, или имени пары друзей вам достаточно для того, чтобы спать спокойно?

 

_{Оригинал — на странице автора ВКонтакте.}