Бить или не бить…?

Примерно такой крик души встретился недавно на одном из родительских форумов. Тема детской жестокости на пике актуальности. В сменяющих друг друга телешоу хочется посочувствовать пострадавшей стороне, заклеймить насилие и наказать виновных. Каждый родитель в страхе представляет, что на месте пострадавшего может оказаться и его драгоценный ребёнок. А если этот драгоценный ребенок вдруг оказывается на противоположной стороне? Если он и есть агрессор, обидчик, заводила травли? Что чувствуют родители, и главное, что теперь делать? Попробуем разобраться.

Когда подобное случается «стандартные настройки» оценки ситуации будто сбиваются и взрослый может искренне не верить в то, что такое возможно. «Этого не может быть! Мой сын (дочь) и мухи не обидит!» Родительская вина и невозможность изменить уже случившееся вызывает встречную агрессию и на своего ребенка, и на окружающих. Да не важно на кого, главное — уйти в глухую оборону и выстоять против всех.

Раздражение, гнев появляются как следствие того, что родительская репутация потерпела фиаско. И дело даже не в ребенке. Мы как родители ставим себе оценку — «неуд». Да что там — «Кол!» Не справились, не вложили, не донесли, не зарубили на носу, не передали с молоком матери. Я виноват, просмотрел, упустил, дал слабину. У хорошего родителя не может быть таких ошибок!

Так что же делать? Бить или не бить…?

Переживания и в самом деле неприятные. Пребывая в них, родители могут отрицать все, требуя доказательств, защищая ребёнка. Но это на людях. Дома, за закрытой дверью, «герою» мало не покажется. Здесь его ждет ответная волна агрессии — моральной или физической. А чаще обе сразу. Запугать, запретить, лишить, наказать. Здесь и ремень идёт в ход, и лишение всех удовольствий. Заслужил ведь? Точно заслужил.

Наказание должно быть применено. Вот только что следует понимать под наказанием? Не будучи сторонником физического возмездия (хотя пробовала и его по молодости лет), я предпочитаю иные методы. Полагаю, что не зря человек разумный наделён сознанием. И взрослые уже знают протоптанную тропинку от поступка до его последствий. Правда, некоторые из них не всегда это понимают. А вот дети должны её самостоятельно протоптать.

На эту тему вспомнилась одна реальная история, вернее, беседа с представителем мусульманской конфессии. Во время кофе-паузы одного из официальных мероприятий представители разных религий обсуждали тему воспитания через наказание. В принципе посыл для религии понятный и не новый.

— Мне регулярно приходится поднимать руку на своего 9-летнего сына, — признался собеседник. — По-другому он не понимает пока. Но сын знает, что я это делаю, потому что люблю его и хочу, чтобы он стал добропорядочным человеком. Я стараюсь объяснить ему, что делать это мне не нравится. И говорю ему примерно так: «Вот смотри, сынок. Аллах дал тебе разум, а ты ведёшь себя как бестолковый скот, который приходится бить, чтобы направить в нужную сторону».

Вроде, все правильно сказал. Красиво, как в притче. Но меня смутил один нюанс: Аллах ведь наделил сознанием вначале родителя, а потом ребенка. Так почему мудрейший отец воспринимает своего сына как бестолковое животное и не использует в целях развития добропорядочности его разум, пусть пока детский?

В этом вопросе я солидарна с Юлией Борисовной Гиппенрейтер, которая считает, что цель наказания не в том, чтобы вызвать сильную отрицательную эмоцию, дабы запомнил и больше так не делал. Это как раз про дрессировку. Задача родителей — дать ребенку возможность задуматься, что он сделал и почему это плохо. Наказание — сигнал нарушения правила, установленного порядка. И его смысл заключается в том, чтобы придать большую весомость мнению взрослого, подчеркнуть серьезность его слов.

Делегируя ответственность за поведение ребёнка ремню, мы расписываемся в собственной взрослой беспомощности. Уповая на силу, возводим её на трон, подкрепляя то, что прав всегда сильнейший. Из такой диспозиции ребёнок делает свои правомерные выводы или просто копирует нас взрослых.

Чего лучше не делать в пылу эмоций?

— Ребенок стал источником вашего гнева, возмущения, критики, поэтому ваше желание унизить, «уничтожить» его вполне понятно и обосновано. Постарайтесь удержаться от желания сорваться на ребёнка, наговорить ему того, о чём потом станете жалеть. Помните, дети переживают эмоциональные состояния в два раза сильнее, чем взрослые, и недостаточно способны к их регуляции.

— Не проявлять агрессию в ответ, в том числе в пассивной форме: «Ты мне не сын (не дочь)!» Бойкотировать общение в надежде, что ребёнок все осознает («ведь это дураку понятно!»), потеряв контакт с ним — довольно рискованно. Налаживать отношения всегда труднее, чем портить.

— Не нагнетать внутри себя негативные эмоции. Да, случившееся может быть ужасно. Но поможет ли самобичевание конструктивно решить конфликт? Вынести из него опыт, пусть даже негативный? К тому же, из-за собственных переживаний вы можете упустить важные моменты происшествия и неправильно трактовать поведение своего ребёнка.

Что можно делать?

— Постарайтесь выслушать ребёнка и выразить свои чувства по этому поводу. «Я и правда не ожидала, что так может случиться». «Пока я в растерянности и не знаю, как поступить». «Ты поднял руку на девочку. Я чувствую себя ужасно».

— Вместо унижения и обесценивания примите тот факт, что ребёнок совершил ошибку. Транслируйте свою уверенность несмотря ни на что, показывайте, что можете управлять собой и в такой трудной ситуации. В этой ситуации родитель — защитник моральной ценности, а не диктатор, провозглашающий свою волю. «В нашей семье это не принято…», «У нас такой порядок…», «В нашем доме не принято грубо разговаривать».

—  Попробуйте понять, какие чувства сейчас испытывает ребёнок. Поддержите его, если видите, что он раскаивается в том, что сделал, к примеру, пойдя на поводу у друзей. Иногда наказанием являются сами последствия поступка, исходящие из самой жизни. И такой опыт стоит десятка назидательных речей. Задача родителей — все-таки оставаться родителями, не вынося приговор и не карая жестоко. Если чувствуете, что сил не хватает, а ремень — не ваш метод, берите в помощь психолога.

Оригинал в группе «Мой психолог в Омске» Вконтакте.