Грани любви или точка кипения

Иногда визит со своим несговорчивым подростком к психологу для мамы — последняя надежда достучаться до собственного ребенка. Единственная возможность донести до него свои требования и получить внятные оправдания его неразумных поступков. Так она говорит и думает. А еще чтобы доказать свою любовь, которая, конечно же, лежит в основе её жестких требований и предписаний. Но обнаружить её сразу бывает непросто. Путь к ней довольно тернист. На поверхности же «дрейфуют» претензии, обидная критика, недоверие, обвинения, злость и стремление уличить во лжи. Ну чтобы про НЕГО ВСЁ стало понятно!

И у мамы есть веская причина для такого поведения: она — на грани. Потому что всё, что она говорит, воспринимается подростком в штыки, обещания не выполняются, решения принимаются без её согласия. Совсем недавно все было относительно неплохо, а теперь совсем от рук отбился: приходит поздно, учится «на отвали», от телефона не оторвёшь, в ответ огрызается или вообще не реагирует. В комнату не зайдешь — бардак в окружении остатков фаст-фуда. Родительский авторитет свергнут и растоптан в домашней пыли. Тут любой человек может в фурию превратится! Что уж говорить о хрупкой женщине. Мамины эмоции точно заслуживают понимания и сочувствия со стороны специалиста. Впрочем, как и детские. Потому что выдержать такой мощный напор критики и обесценивания подростку 13-16 лет тоже непросто. Даже если он при этом не показывает вид.

1

Как достичь перемирия? Кто первым выбросит «белый флаг»? Родителю проще взять паузу. Снизить точку кипения. Выпустить пар. Регуляция эмоций у подростка функционирует пока в тестовом режиме. Гормональная перестройка сбивает напрочь то, что уже, казалось, было сформированным. Кажется, что подросток ведёт себя как капризный дошколёнок, упрямо стоя на своем. Но ведь и времена, когда можно было отлично ладить друг с другом, у вас уже тоже были. «Ведь понимал всё раньше! А сейчас просто издевается!» Это и правда сбивает с толку и заставляет всё воспринимать именно так. Но — нет. При всем своём желании подросток не может на сто процентов отрегулировать силу и глубину своих эмоций, понять и осознать до конца, что им движет.

В его всестороннем развитии и правда пока нет гармонии и порядка, но зато есть явные и постоянные продвижения вперед. Постепенно идёт формирование взаимосвязей той части коры головного мозга, которая отвечает за самоконтроль и прогнозирование последствий. Если её активно тренировать сейчас, используя стратегию маленьких шагов и подкреплять положительный результат, то можно хорошо прокачать эти желаемые нами качества. Но для этого нужно терпение и навык радикального принятия своего ребёнка таким, какой он есть в реальности. Потому что никто не дает гарантий, что все будет именно так, как мы нарисовали у себя в голове. Возможны ошибки. И хорошо бы разрешать им случаться.

Если понимать, что вся мощь материнского негодования обрушивается на незрелые и хаотичные внутренние процессы вашего подростка, то боевой пыл как-то уменьшается. «И правда, чего это я распаляюсь и требую совершенства от пока несовершенной системы?!» А если к обычным подростковым проявлениям присоединяются индивидуальные эмоциональные или поведенческие нарушения, то выяснения отношений будут тотально разрушать и без того непростые взаимоотношения.

Хорошо отрезвляет вопрос, заданный самой себе в момент личного эмоционального шторма: «Что я всем этим хочу сказать своему ребенку?»
Зачастую, формулируя суть, можно убедиться, что есть способы донести её до адресата гораздо экологичнее, без банальных (и главное, бесполезных и обидных!) упреков и обвинений. «Ты врешь матери?! Как тебе не стыдно! Совести у тебя нет! Ты мне не дочь! Слова тебе больше не скажу!» Но если спросить себя: «Что я хочу сказать дочери?» Ответ на него может быть, к примеру таким: «Я не думала, что ты можешь меня обманывать. Чувствую себя расстроенной. Мне бы хотелось, чтобы ты говорила правду. Я готова выслушать её спокойно, какой бы она ни была. Для меня это очень важно, поверь».

Умение говорить о своих чувствах и эмоциях способствует пониманию других людей и показывает подростку, что мама — обычный живой человек, а не злобный контролер. К тому же, так легче аргументировать свои просьбы и требования, ведь вариант из послушного детства «Потому что я так сказала!» в ответ на дерзкое подростковое «Почему я должен тебя слушать?» у вас больше работать не будет.

Заключить перемирие или вообще не начинать «сражение» с подростком можно, если принять на веру следующие убеждения, сформулированные Маршей М. Линехан и Л.Миллер в качестве допущений диалектико-поведенческой терапии (ДПТ) для эффективного родительства. Если не отметать их сразу, как непригодные для «моего случая», а всё же дать им шанс на существование, то станет легче управлять собой в самые острые моменты.

Вот эти допущения:

— Ваш ребёнок старается НАСКОЛЬКО МОЖЕТ (в данное время в данном возрасте);

2

— Ваш ребёнок САМ НУЖДАЕТСЯ в том, чтобы делать лучше, хочет стараться сильнее и быть более мотивированным к изменениям;

— Ваш ребёнок ХОЧЕТ ВЕСТИ СЕБЯ ПО-ДРУГОМУ и улучшить своё поведение;

— Ваш ребёнок должен выучить новое поведение в разных, важных в его жизни ситуациях (и ему нужно тренироваться «об вас»);

— Члены семьи должны доброжелательно смотреть на вещи и НЕ ПРЕДПОЛАГАТЬ ХУДШЕЕ («у него нет мозгов», «он абсолютно безответственный»);

— Нет абсолютно правильных или абсолютно неправильных решений (!).

Готовы ли вы принять эти утверждения в свою жизнь или предпочтете «кипятиться» и дальше?

…Такие вот они получаются острые — грани любви.

 

Оригинал в группе «Мой психолог в Омске» Вконтакте.