Хотите знать правду о своем подростке?

Реагировать спокойно на подобные новости некоторым удаётся с огромным трудом, даже несмотря на то, что смутные сомнения терзали давно и вы уже готовы ко всему. «Как ты мог?», «Я не узнаю тебя!», «Как после всего этого тебе доверять?» Даже собственное обещание не орать и принять все спокойно не помогает. Эти и подобные фразы рвутся из уязвленного родительского сердца. Стоит признать, что никакие «прокачки» мудрости не могут дать гарантии в мгновенном и радикальном принятии такой информации.

Почему им обязательно надо нас «триггерить»? Психологическая закавыка в том, что подростки сталкиваются с различными рискованными ситуациями гораздо раньше, чем их мозг «обучается» ответственно принимать решения, то есть окончательно сформирует необходимые для этого взаимосвязи. Помогать принимать взвешенные решения в этот непростой переходный период — задача родителей. Но, выполнима ли она?

Подростки сегодня имеют вокруг себя массу разнообразных примеров и «тонну» информации, в которой и человек с четко выстроенными приоритетами может запросто сбиться с пути. Чтобы отобрать и отсортировать то, что близко ему самому, на что он будет готов тратить свою жизнь, нужно много чего попробовать и кое-что из этого отбраковать.

Готовы ли вы обсуждать итоги подростковых экспериментов и не осуждать его при этом? Задача сложная, поскольку за негативным результатом юного экспериментатора прячется наш родительский страх («а что, если пойдет по кривой дорожке», «вся жизнь — под откос», «что про него скажут или про меня подумают»). Порой эти хорошо знакомые сомнения напрочь заглушают наше понимание того, что негативный опыт в первую очередь помогает «фильтровать» для себя важные ценности, приводит в конечном счете к желаемому осознанию полезных стратегий поведения. Но для того чтобы сделать верные акценты подростку очень нужен поддерживающий родительский интерес.

Из опыта общения с родителями могу сказать, что большинство искренне заинтересовано в сохранении добрых взаимоотношений. Однако стратегии достижения цели при этом значительно различаются. Одни могут придерживаться более свободных принципов и не высказывать свои требования подросткам. Другие, наоборот, очень жестко отрицают любые эксперименты и нетерпимы к нарушению установленных в семье правил, что часто толкает подростков на совершенствование своих конспиративных умений.

Кроме того, есть часть взрослых, которые периодически склоняются то к одному полюсу, то к другому. Лояльность и гибкость в рассмотрении вариантов не всегда хорошо, так как не дает точного понимания для подростка о границах и возможностях своих экспериментов. К тому же, родители и сами часто начинают путаться в том, что «да ладно, не страшно», а что уже нельзя «ни в коем случае».

Как же быть?

К счастью, единственного верного решения не существует, ведь любая реакция может быть обусловлена массой нюансов. Несмотря на это можно придерживаться конструктивного направления, чтобы ваш подросток не ушел в глухую оборону, а продолжил общение даже после того, как вы узнали нелицеприятную правду о нём.

1. До того, как требовать предельной честности, определитесь с тем, чего вы в идеале хотите видеть от своего подростка. Запишите свои ожидания и обдумайте их. Так вы морально подготовитесь к тому, о чем смутно догадывались, но о чем старались не думать.

К примеру:
— Я ожидаю, что дочь предпочтет сомнительной компании хорошую книгу или обычный вечер с подругой у нас дома.
— Я жду, что сын будет честно отвечать мне на вопросы о своих опытах с алкоголем, курением или иными веществами и делиться своими «приключениями».
— Я ожидаю, что моя дочь будет заниматься учебой и саморазвитием, а о сексе будет думать ближе к свадьбе.

И так далее по списку ваших ожиданий. Только честных. Проясните свое отношение к тому, чего ожидаете от подростка и что можно ждать в сложившихся обстоятельствах.

Это упражнение не призвано сбить вас с толку, оправдывая подростковую тягу к получению негативного опыта. Важно дойти до сути того, что бы вы хотели донести до подростка в результате разговора: раскритиковать его и разочароваться в нем или показать, что любые ситуации несут с собой ценный опыт, и вы верите, что он сумеет его преобразовать в дальнейшем.

2. Не стоит изо всех сил немедленно «выпытывать» пусть горькую, но правду. Дайте возможность подростку сделать это, когда он настроится. Не обещайте, что, узнав неожиданную для себя новость, вы останетесь бесстрастным, как тибетский монах в практике молчания. Скажите, что сделаете все возможное, чтобы объяснить, почему вы отреагировали так или иначе, и какие эмоции вас при этом охватили. Кстати, сделать это и правда трудно.

3. Не спешите с ярлыками и выводами. Объясните, что вам необходимо время для того, чтобы обдумать то, что вы услышали и высказать затем свои пожелания и условия для дальнейшего доверительного общения. Вам будет что сказать или посоветовать в позитивном русле (и вас услышат), если вы разрешите себе отреагировать не идеально и возьмете тайм-аут.

4. Предельно ясно выражайте свои мысли, в том числе поддерживающие, в которых особенно нуждается ваш подросток, когда учится жить без вас. Даже если вы уверены, что они все прекрасно знают сами, выражайте свое отношение к негативным экспериментам, незаконным действиям и вредным для здоровья последствиям, но не подвергайте сомнению свое отношение к подростку.

Помните, что вы тоже всё это когда-то проходили и… прошли.

Материал подготовлен по книге Люси Хеммен «Дочь-подросток. Экспресс-курс по разрешению конфликтов, общению и установлению связи с дочерью».

Оригинал в группе «Мой психолог в Омске» Вконтакте.