Ключ к успешным отношениям с другими людьми

Препятствиями на пути осознанного внимания, а именно слушания при общении, по мнению доктора философии и клинической психологии М. Маккея, могут стать:

• Чтение мыслей. Мы считаем, что знаем, что другой человек чувствует и думает, не спрашивая у него.
• Репетиция. Мы обдумываем то, что хотим сказать, пропуская то, о чем говорится сейчас.
• Фильтрация. Мы слышим только то, что важно и актуально для нас, и игнорируем остальное (даже если это важно для другого человека).
• Оценивание. Мы оцениваем другого человека и то, что он говорит, а не пытаемся понять, как он видит мир.
• Отвлечение. Мы захвачены воспоминаниями или фантазиями, когда кто-то разговаривает с нами.
• Поиск рекомендаций. Мы ищем советы и решения вместо того, чтобы слушать и понимать.
• Спарринг. Мы пренебрегаем чувствами другого человека, оспаривая и осуждая их.
• Желание быть правым. Мы сопротивляемся или игнорируем любую информацию, предполагающую, что мы не правы или должны измениться.
• Уход от темы. Мы меняем тему, как только слышим что-нибудь, что нас беспокоит или угрожает нам.
• Соглашательство. Мы слишком быстро соглашаемся с другим человеком, не прислушиваясь на самом деле к его чувствам или проблемам.

Отношения с любым человеком требуют внимания, будь то супруг(а), друг, коллега, клиент или случайный попутчик. Поддержание хороших отношений зависит от того, насколько мы замечаем чувства и реакции другого человека и насколько мы внимательны к процессам, происходящим между нами. Наблюдение за выражением лица, языком тела, тоном голоса или словами собеседника во время разговора, позволяющее сосредоточиться на его настроении и состоянии наших отношений — это и есть осознанное внимание. Оно является своеобразной гарантией того, что мы находимся в текущем моменте: участвуем в том, что видим, слышим и ощущаем эмоционально.

Проявление осознанного внимания дает не только возможность заметить проявление проблемы до того, как она нас поглотит, но и необходимое время для того, чтобы задать уточняющие вопросы, которые очень часто могут исправить ситуацию. Отсутствие подобного рода внимания может привести к тому, что мы вовремя не заметим жизненно важных сигналов о потребностях и реакциях собеседника или неоправданно спроецируем свои страхи и чувства на другого человека, а застигнутые врасплох незамеченной негативной реакцией будем вынуждены «бежать».

Осознанное внимание также включает в себя и наблюдение за собственными переживаниями, имеющими отношения к другим людям.

✓ Нужно ли нам что-то от другого человека (например, внимание или помощь)?

✓ Нужно ли нам изменить то, что происходит между нами (например, критические замечания или навязанная помощь)?

✓ Есть ли у нас чувства, которые сигнализируют о чем-то важном (обида, печаль, стыд, беспокойство)?

Заметив свои чувства, у нас есть шанс понять, что нужно изменить в отношениях, прежде чем мы «взорвемся» или убежим.

Осознанное внимание — один из первостепенных навыков межличностной эффективности, потому что именно он помогает нам считывать важные сигналы о состоянии наших отношений с другими людьми.

Когда в разговоре с другом или коллегой, я замечаю некоторую двусмысленность или несоответствие между сказанными словами и невербальными сигналами, то могу задать уточняющий вопрос, например: «У нас все в порядке?» При определенной степени открытости/доверия люди с удовольствием идут на контакт и готовы рассказать о том, что им не нравится или беспокоит. Это отличный способ «не накручивать себя», терзаясь сомнениями и, возможно, самый лучший момент для разрешения противоречий и сохранения добрых взаимоотношений.

Попробуйте в следующий раз в разговоре с кем-нибудь попрактиковать наблюдение за настоящим моментом, обращая внимание на физическое или вербальное поведение другого человека. Если что-то покажется вам двусмысленным или трудным для понимания, задайте уточняющий вопрос:

✓ Как вы себя чувствуете? Все ли у вас хорошо?
✓ Как ваши дела? У вас все в порядке?
✓ Что-то происходит между нами?
✓ Я заметил(а) … , это так?

Однако не забывайте обращать внимание на собственные потребности и чувства во время общения — нужно ли сообщить о каких-то из них? Каким образом вы могли бы высказать их и при этом сохранить отношения?
 

 Оригинал в группе «Мой психолог в Омске» Вконтакте.