Эмоциональная ответственность

Все дело в том, что действия других могут быть стимулом для наших чувств, но никогда не являются их непосредственной причиной. Наши чувства становятся результатом того, какую реакцию на слова и действия людей мы выбираем, а также того, какие у нас в данный момент потребности и ожидания. Сегодняшняя статья как раз о принятии ответственности за то, как мы сами создаем свои чувства.

Когда кто-то адресует нам негативное сообщение, вербальное или невербальное, то у нас есть четыре способа принять его.

1

• Обвинить себя. Например, кто-то рассержен и говорит: «Я в жизни не встречал таких эгоистичных людей, как ты!». Если наш выбор — принять это на свой счет, то мы можем отреагировать следующим образом: «Да, я должен был вести себя внимательнее!» Мы принимаем суждение другого человека о себе и обвиняем себя. Выбирая этот вариант, мы подвергаем свое самоуважение тяжелому испытанию, потому что эта реакция обрекает нас на чувства вины и стыда.

• Обвинить других. Например, на высказывание «В жизни не встречал таких эгоистичных людей, как ты!» мы можем возразить: «Ты не имеешь права так говорить! Я всегда учитываю твои потребности. Настоящий эгоист здесь ты». Реагируя на высказывания таким образом и обвиняя другого, мы, скорее всего, испытываем гнев.

• Ощутить собственные чувства и потребности. В этом случае мы можем ответить: «Когда ты так говоришь, мне больно. Я ведь стараюсь учитывать твои предпочтения, и мне нужно, чтобы ты это ценил». Сосредоточившись на собственных чувствах и потребностях, мы понимаем, что возникшее сейчас чувство боли берет начало в потребности признания наших усилий.

• Ощутить чувства и потребности, которые скрываются за негативным высказыванием другого человека. Например, мы можем спросить: «Тебе больно, потому что ты хочешь, чтобы к твоим предпочтениям относились внимательнее?»

Признавая наши собственные потребности, желания, ожидания, ценности и мысли, мы берем на себя ответственность за наши чувства вместо того, чтобы обвинять других.

Обратите внимание на разницу в следующих выражениях:

Ситуация 1

➢ Ты огорчил меня, когда не зашел вчера.
➢ Я была огорчена, когда ты не зашел, ведь я хотела обсудить некоторые тревожащие меня дела.

2

В первом высказывании говорящий перекладывает ответственность за свое огорчение исключительно на поступки другого человека. Во втором же высказывании говорящий связывает свое огорчение с собственным неудовлетворенным желанием.

Ситуация 2

➢ Они рассердили меня, когда не согласовали новый проект!
➢ Когда они не согласовали новый проект, я была рассержена, потому что подумала, что это был очень безответственный поступок.

Первое высказывание показывает, что говорящий приписывает свой гнев исключительно поведению другой стороны, в то время как автор второго высказывания берет на себя ответственность за собственные чувства, признавая стоящий за ними обвинительный ход мыслей.

Следующим шагом во втором высказывании было бы определение, чего на самом деле хочет говорящий: какие потребности, желания, ожидания, надежды или ценности не были удовлетворены. Мы увидим, что чем лучше умеем налаживать контакт между нашими чувствами и потребностями, тем легче другим проявлять по отношению к нам сопереживание. Чтобы связать свои чувства с желаниями, автор второго высказывания мог бы сказать: «Когда они не согласовали новый проект, я была рассержена, потому что надеялась, что смогу снова предложить работу тем сотрудникам, которых сократили в прошлом году».

Полезно знать, какие распространенные речевые обороты могут скрывать от нас ответственность за собственные чувства:

• Использование безличных конструкций. Например: «Меня просто бесят орфографические ошибки в наших буклетах!», «Меня это просто достало».

• Выражения типа «я чувствую (эмоция), потому что (упоминание любых других людей, кроме себя)». Например: «Мне больно, потому что ты сказал, что не любишь меня», «Я зол, потому что начальник нарушил обещание».

• Высказывания, в которых упоминаются лишь действия других. Например: «Когда ты не звонишь мне в мой день рождения, меня это задевает», «Мама огорчена тем, что ты оставляешь еду на тарелке».

В каждом из этих высказываний мы можем углубить наше осознание собственной ответственности, построив предложение по модели «Я чувствую… потому мне нужно…»

3

Например:
➢ «Меня просто бесят орфографические ошибки в наших буклетах, ведь мне хочется, чтобы наша организация выглядела профессионально».
➢ «Я зол на начальника, который нарушил свое обещание, потому что рассчитывал на майских праздниках навестить родителей».
➢ «Мама огорчена тем, что ты оставляешь еду на тарелке, ведь я хочу, чтобы ты рос сильным и здоровым».

Когда мотивацией служит чувство вины, главный механизм заключается в том, что человек навязывает другим ответственность за свои чувства. Например, если родители говорят о том, что маме с папой плохо, когда ребенок получает плохие оценки в школе, они внушают ребенку, что от его действий зависит, счастливы родители или несчастны. На первый взгляд, принятие на себя ответственности за чужие чувства легко спутать с заботой. Может показаться, что ребенок заботится о родителях и ему плохо из-за их страданий. Но если дети, принимая на себя такой тип ответственности, меняют свое поведение, чтобы соответствовать желаниям родителей, то они действуют скорее из чувства вины.

В следующей статье мы поговорим о потребностях, лежащих в основе чувств, и рассмотрим путь от эмоционального рабства к эмоциональной свободе, не пропустите!

Как вы считаете, часто ли уже взрослые люди «дарят» ответственность за собственные эмоции и чувства другому человеку? А вы сами принимаете такие «подарки»?

 

Оригинал в группе «Мой психолог в Омске» Вконтакте.