Что делать, если ребенок напоминает «бывшего»?

Так иногда случается, когда дочкина улыбка с ямочкой на щеке или упрямый чуб сына не вызывают сомнений в своем происхождении — папино. Ну вроде бы все логично. Негатив, если есть, то мимолетный. Полноту ощущений мамы начинают получать, когда наступает подростковый возраст. И внешняя похожесть вдруг обретает протестный характер и громкий собственный голос. И тут все будто перемешивается.

«Говорит так же, теми же словами, смотрит исподлобья, договориться невозможно — весь в отца! Даже ест и зубы чистит также!» Такие фразы обычно произносятся мамами на максимуме эмоций. И дальше: «Что делать? Получается, я ненавижу своего ребенка?»

Подростковый возраст иногда называют лакмусовой бумажкой, которая проявляет характер взаимоотношений в семье. Но в данном случае к «реактивам», воздействующим на контрольный образец «бумажки» примешивается ещё некая составляющая. Проблемы с подростком могут переживаться через «фильтр» ненависти к его родителю. Сладить с гневом бывает очень трудно, особенно, если ребенок и бывший супруг очень похожи друг на друга не только внешне, но и привычками, поведением, жизненными ценностями.

С генетикой не справиться договоренностями и правилами не повторять чужих ошибок. Не получается закрыть на неё глаза или выкорчевать, как надоедливый сорняк. Вернуть всё назад, отмотав несколько лет своей жизни, перепрожив их с другим человеком и отцом ребёнка, тоже невозможно. Но кроме генетического «вклада» личность развивается с учетом окружения, возможностей среды, общения с друзьями, культурных ценностей. Поэтому направлять своё раздражение и злость, адресованные бывшему мужу, на своего ребенка — несправедливо. Его «вина» лишь в том, что он сын (или дочь) своего отца, которого много лет назад вы и выбрали на эту должность. Тогда, возможно, чувства были другими. Да так оно и бывает, пока жизнь у супругов не разладится.

Взрослея в обстановке непринятия себя, своей индивидуальности, ребёнок испытывает трудности с самопринятием, самооценкой, уверенностью в себе. Он начинает укреплять свою оборону, наращивая «броню» и обрастая «колючками», или теряет какую-то часть себя, отказывается от неё, чтобы не раздражать лишний раз маму. В результате — отсутствие доверительных отношений с каждым из родителей и переживание отвержения. Приведу слова взрослого мужчины, который делился своими переживаниями на открытом форуме психологического сайта:
— Я чувствовал на себе мамин гнев всегда. Мне хотелось исчезнуть. Она говорила страшные слова, жалела о том, что родила меня, что я урод и закончу жизнь так же, как мой отец. Чувство, что со мной что-то не так, что я какой-то ущербный, недостойный хорошего отношения и маминой любви — это живет во мне постоянно. Даже сейчас, когда у меня своя семья, я считаю себя недостойным любви и уважения и постоянно провоцирую ссоры, как будто хочу доказательств в обратном.

Что делать, если вы чувствуете, что бессильны перед ненавистью, злостью, охватившими вас из-за того, что ребенок демонстрирует черты того, кого вы хотели бы вычеркнуть из своей жизни раз и навсегда?

• Верните ваши эмоции адресату. Для этого не обязательно встречаться с ним лично. Достаточно написать письмо своему бывшему супругу. И даже не отправлять его. Пишите пока не устанете, пока не кончатся чернила или бумага. Пишите все, что не сказали, но хотели бы сказать. То, что говорили, возможно, но вас не слышали. Не стесняйтесь в выражениях. Бумага все стерпит. Если накопилось много, сделайте несколько подходов в другие дни или запишитесь на прием к психологу. Совместная работа позволит быстрее продвинуться к результату.

• Представьте себя независимым экспертом и посмотрите на своего ребенка беспристрастно. В нем ведь определенно есть и ваша часть. Что в нём от вас, от бабушки с дедушкой, от дяди и тети? Ваш сын или дочь — «продукт» совместного творчества, а не калька с одного единственного человека. Замечайте и говорите об этом ребенку. «У тебя смех как у дедушки, а уши — точно мое достояние. И настырный (целеустремленный, значит) ты прямо, как моя сестра». Конечно, если это на самом деле так. Подростки очень чувствительны и легко распознают ложь и лицемерие.

• Согласитесь вычеркнуть из вашей жизни всё плохое, что связано с трудным расставанием и негативным семейным опытом прошлого. Оставьте себе хорошие воспоминания и светлые дни. День рождения вашего ребёнка, скорей всего, относится к этому разряду. Пожалуй, это самое лучшее из того, что осталось у вас на память о вашем «бывшем».

• Обнимайтесь с ребенком чаще. Когда вы на расстоянии дыхания, ваши сердца слышат друг друга без слов.

Оригинал в группе «Мой психолог в Омске» Вконтакте.