Виновата ли я, что люблю?

Такие истории не редкость в кабинете психолога. Бывает мамы до слез переживают свою вину, безжалостно посыпая голову пеплом: «Я плохая мать». Досадуют на то, что не могут остановиться и не орать, задуматься и задать вопрос спокойно, что не могут быть жесткими и последовательными или, наоборот, мягкими и принимающими. При любом раскладе — «я виновата, забросайте меня помидорами» работает против родительской уверенности.

«Реанимация отношений» — так называется тренинг Юлии Купрейкиной о налаживании взаимоотношений в паре. «Реанимация» самоотношения — это первый шаг, который приходится делать на консультации, когда мама не верит в свои силы, когда она приходит с четким убеждением, щедро дарованным окружающими в том, что это «она во всем виновата». Неправильно делает, воспитывает, любит неправильно. То, что ребенок так себя ведет — прямое следствие ее избыточной любви или недостатка внимания. Причем, если это говорит супруг, отец детей — для женщины это выглядит очень убедительно. Но порой его голос слышен откуда-то со стороны. Будто бы в семье, как на выборах, появился независимый наблюдатель. Вот только насколько он независимый? И действительно ли от него ничего не зависит в плане воспитания общего ребенка и поддержки маминого ресурсного состояния?

Вы — точно нормальная мама, если понимаете, что что-то идет не так. Семья — это система отношений. Даже если в ней очень странные правила (и такое бывает), все оказывают друг на друга определенное влияние. И, пожалуй, любовь — самый идеальный фундамент для отношений, в том числе детско-родительских. А вот возводить из фундамента дом одной — точно несподручно. Когда есть помощники, получается ровнее, да и сам процесс приносит больше удовольствия. Если у вас есть близкие люди, значит, теоретически есть возможность запросить поддержку. Практически — нужно пробовать. Вы родились не для того, чтобы решать семейные проблемы в одиночку, тащить на себе детей, дом, работу, родню, огород, собаку, получая от окружения только негативную оценку или, ладно, конструктивную критику. Человек — существо социальное. И даже в каменном веке взаимовыручка и поддержка племени была очень нужна. Вернее, жизненно необходима.

Можно ли «залюбить» чадо? Смотря что понимать под любовью. Если отчаянно отрицать реального ребенка, визуализируя только идеальную модель в своей голове — будет ли это иметь отношение к любви? А разумные ограничения, исходящие из жизненных реалий, будут ли свидетельством пренебрежения и нелюбви? Определить меру материнской любви невозможно. Пожалуй, важно понимать, что ошибок в воспитании не существует. Есть опыт. В зависимости от того, какой результат мы получаем, мы продолжаем действовать так же или ищем другие пути. Овладеваем новыми способами, работаем над собой, осваивая новые актуальные умения — доносить свои мысли и желания до колючего подростка, «слышать» его внутреннее состояние через отрицание и бунт. Да много чего еще.

Согласитесь, родитель годовалого малыша и родитель подростка — это две большие разницы. Мы тоже взрослеем и становимся более зрелыми, продуманными «об» наших детей. Поэтому нужно не перестать любить сильно, а направить эту любовь в нужное русло, в действия, которые принесут желаемый результат. Обвинения в том, что вы никудышняя мать не сделают вас сильнее, мудрее, терпеливее. Если сил расставить все по местам не хватает — берите в помощь психолога. В совместной работе можно быстро освоить навыки получения от близких не бессмысленных обвинений, а конструктивной поддержки. Вместе можно определить, какие моменты отношений в семье пора скорректировать, а с какими вы справитесь сами, потому что никто кроме вас не знает вашего ребенка лучше.

_{Оригинал в группе «Мой психолог в Омске» Вконтакте.}