Ромахино детство

...Если бы объявили конкурс на самого неспокойного ребенка, мы бы наверняка заняли в нем первое место с долгим отрывом от остальных конкурсантов.

Роман родился хорошеньким и смышленым мальчиком, но, как в сказке про кота, больно пакостным. Если есть хотя бы малейшая возможность чего-нибудь вытворить, будьте уверены, он виртуозно ее использует на все сто процентов.

1

До сих пор, если я услышу, что ребенок притих в комнате – сразу бегу туда со всех ног. Если опоздаю, заканчивается это обычно тем, что Роман ревет в углу и сокрушается об очередном неудавшемся великом открытии, а мама пьет корвалол или другие напитки с градусом.

Начал пакостить Ромаха, как впрочем, и все дети, гораздо раньше чем ходить. Но тогда это были невинные детские шалости. Как говорится, классика. Разорванные наволочки у перьевых подушек, картофельное пюре на голове, памперс в стиральной машинке… Все, как у всех. Потом, по всей видимости, ребенок вошел во вкус. Вышедшая в год на работу мама больше напоминала мать нескольких обезьян из известного мультика, чем молодую перспективную сотрудницу. Только у нее их было штук семь, а у меня один.

Я приходила в кабинет в полвосьмого утра и сразу засыпала мертвым сном за столом до девяти. А коллеги каждое утро заглядывали в гости в предвкушении очередной истории о том, что же на этот раз натворил неуемный малыш.

Помню, как в доме нечего было есть, а Роман высыпал из шкафа горох, рис и макароны, перемешал все в кучу, ну и несколько горошин запихал себе в нос. По возвращении из ДКБ-3, мама всю ночь как Золушка пыталась разделить зернышки. Иначе на следующий день мы бы остались без завтрака. К слову сказать, в тот вечер мы вызывали скорую еще один раз. Роман нашел где-то гвоздь и пропорол им ногу так, что кровь хлестала фонтаном. Это ему не мешало танцевать в «неотложке» под звуки радио. В приемнике ДКБ нас уже встречали как родных…

Однажды утром я не обнаружила дитя в его кроватке. Его не было нигде. Я перерыла вверх тормашками весь дом и едва не тронулась умом. В конце концов, мирно спящий Роман был обнаружен на голом полу под моей кроватью. С тех пор спать на свободе стало его излюбленной привычкой. Ночью он упорно перелезал через прутья своей люльки и вытягивался на линолеуме. Пришлось брать его к себе и укладывать к стенке так, чтобы не смог перелезть через маму.

Взятый в кредит сотовый телефон он мне утопил на следующий день. Второй разбил. С третьим, наконец, научился обращаться. Когда мама засыпала, он звонил с него шефу, прокурору, министру и прочим высокопоставленным чиновникам. Как он умудрялся находить именно их телефоны в записной книжке, я не знаю. Но на следующий день мама краснела, извинялась и уверяла «потерпевших», что это не она звонила им в двенадцатом часу ночи и молчала в трубку.

Любовь к технике проснулась у Ромахи с пеленок. Плевать он хотел на погремушки и прочие малышовские забавы. Единственное, чем удавалось его утихомирить – это были электрические провода. Он часами как паук плел из них паучьи сети. Непредупрежденные гости шлепались, переходя через порог и разбивали лбы. Зато развитие мелкой моторики прогрессировало. Уже в два года малыш мог разобрать при помощи отвертки все что хочешь. Жертвами любви к технике пали два ди-ви-ди, один телевизор, один магнитофон, системный блок и бесчисленное количество переходников. Самым авторитетным человеком для ребенка в то время был электрик из ПЖРЭУ. Его приход был для сынули настоящим праздником. Проблему безопасности мама додумалась решить расстановкой мебели. До сих пор у нас прежде чем добраться до розетки, надо отодвинуть холодильник.

Почувствовав тягу малыша к «мужской работе», Дед Мороз однажды решил подарить ему на Новый год набор инструментов. Настоящих. Спустя неделю, Дед Мороз понял, что это была не самая лучшая идея. Пока мама отсыпалась после командировки, Роман отвинтил все дверцы от шкафов и одну из них успел распилить…

2

Если ребенка не видно-не слышно – значит, он вполне мог вообще уйти из дома. Первый раз Роман отправился в дальние странствия года в два. Пока мама стирала в общаговской мойке, дите мирно сидело в кровати и смотрело мультики. В очередные пять минут проверки, сына в доме не обнаружилось. В гостях у соседей тоже. В панике выбежала на улицу. К счастью, мальчика в трусах и майке видела одна из бабушек. Она и сообщила, что дите ушло куда-то с большими девочками. Через час довольный Роман, действительно, был обнаружен в Парке юннатов с соседскими школьницами. Они собирались гулять и взяли вышедшего на крыльцо пупса просто поиграться. Три дня после этого у меня подкашивались колени.

Я плакала в кабинете у невропатолога. Он меня успокаивал и говорил, у вас отличный ребенок, что вы на него наговариваете. Просто энергичный слишком, такой характер плюс гиперактивность. Роман в это время увлеченно обследовал кабинет.

— Пусть резвится, это же ребенок, — утешал меня доктор.

Это было в пятницу. А в понедельник на работе я обнаружила в сумке именную печать невропатолога.

— Пропала не только печать, — ругался в трубку добрый медик. — Он еще утащил у меня пульт от телевизора и пролил в тумбочке флакон с чернилами на документы. Это черт, а не ребенок!

Другая невропатологиня, выслушав жалобы, спросила:

— А кто ваш малыш по гороскопу?
— Близнец и обезьяна, а для чего вам?
— Так что же вы хотите, мамаша!? — обрадовалась докторша. — Они и должен у вас на люстре качаться. Это астрология.

Тогда я пропустила мимо ушей слова невропатолога, показавшегося мне слишком странным. Но потом вспомнила, что Роман родился в один день с моей одногруппницей Иркой Кезик и коллегой Татьяной Капитоновной. Докторша была права.

После работы я шла забирать ребенка из домашнего детского сада. Меня встречала изрядно похудевшая с момента нашего знакомства нянька. Как добрейшей души человек Лидия Андреевна умудрялась справляться с ним в течении дня, я не спрашивала. Я даже не догадывалась. В квартире витал знакомый запах корвалола. Однажды она обнаружила Романа, спрятавшегося в люке десятилитровой стиральной машины. По-моему, после этого она первый раз взяла отпуск…

Бабушка, к которой почти трехлетнего Романа увезли в целях отучения от грудного вскармливания, звонила и слезно просила забрать назад этого вождя краснокожих. Предлагала заплатить выкуп. Заслуженный учитель Российской Федерации, проработавшая более 30 лет с детьми девиантного поведения, призналась в полной профессиональной непригодности.

3

Теперь нам семь лет, но я по-прежнему со страхом жду двухнедельных летних каникул в деревне.

— Я больше не могу, — будет кричать в трубку бабушка. – Я неделю копила дождевую воду для стирки, а он выпустил туда дождевых червяков! Он подложил мне лягушку под одеяло! Он покрасил в тигра сиамского кота!

А прошлым летом Роман обзавелся собственным мобильником. Я не могла работать. Сразу же после трели бабушка звенела трель Романа с его версией событий…

— Он меня шантажирует! — кричит бабушка. — Он записал на диктофон, как я ругаюсь и сказал, что если я ему не куплю мороженого и мандаринов, он тебе эту запись отправит!
— Мама, а бабушка сматерилась, — кричит Роман. — При ребенке! Не веришь — я тебе щас пришлю!

И такая дребедень целый день…

Конечно, с возрастом, дышать становится легче. И теперь я понимаю, что большинство сегодняшних пакостей сынули – на самом деле – огроменное и безудержное желание познать мир.

— Если говорят, что в микроволновку нельзя чашку золотым ободком, то что конкретно произойдет, если я ее туда засуну?
(Кстати, это все фигня, микроволновка не взорвалась)

— Если по телевизору показывали сюжет о том, что улитки способны к регенерации, то что произойдет если у нее оторвать панцирь?
(Улитки способны к регенерации, панцирь вырос).

— Почему мама говорит, что нельзя звонить по телефонам из передачи «Угадай слово?» Я же угадал. Это обман или мне все-таки дадут приз?
(Это обман. Со счета снялось 400 рублей. Все, что на нем было)

— У тебя вырастет одно из двух – либо великий ученый – либо аферист и строитель финансовых пирамид, — шутят (или не шутят) подруги.

4

В любом случае, скучная жизнь нам не грозит

Р.S. Когда «верстался номер», Роман пытался запустить в небо соседку Полину. На воздушных гелиевых шарах, оставшихся после дня рождения. Итоги эксперимента: разбитый локоть и вывалянные в грязи штаны. Полина не Винни-Пух. Она не летает.

 

_{Оригинал на странице автора ВКонтакте.}