Пугающие мысли

Коммуникация в мире людей – крайне сложный, многоаспектный процесс. Нашему виду «повезло» – кодировать и декодировать приходится не только фактическую информацию, но и реакции наших собеседников, которые могут противоречить фактам и уж тем более нашим интерпретациям. 

«Саша, так вы же телепат!» – испуганно-возбуждённо заявляла с экранов телевизоров героиня очередного «приключения Шурика». Трогательная юмористическая сцена радует зрителей вот уже много десятков лет, чего не скажешь о реальной жизни, когда «суперспособность» читать чужие мысли может изрядно подпортить отношения или вовсе их разрушить. 

«Они считают меня круглой дурой», «Он что-то от меня скрывает», «Она считает, что я неудачник» – в голове проносятся сотни подобных мыслей в ситуациях, которые мозг интерпретирует как угрожающие. Заметьте, что изначально человек сталкивается с каким-то внешним проявлением действительности, фактом, как, например, нехарактерной задумчивостью и молчаливостью партнёра, кажущейся беспричинной раздражительностью руководства, произнесённой шуткой коллеги. Но всё это может стать поводом для неверного истолкования действительности и привести к выбору губительных стратегий поведения. 

Справедливости ради надо отметить, что наш мозг в принципе склонен оценивать действительность сквозь призму негативного фильтра. Чем больше угроз будет предвосхищено – тем больше шансов выжить. Проблема возникает в тот момент, когда мы принимаем воображаемую угрозу за реальную. Происходит это из-за ограничивающих моделей мышления.

«Я – никчёмность и глупец» – с таким константным убеждением человек будет интерпретировать шутки, комментарии, замечания, пожелания, мимику, жесты, интонацию другого человека в соответствии с внутренним образом своего Я, что закономерно принесёт ему боль и доставит немало хлопот при общении. 

«Чтение мыслей» своего собеседника или партнёра всегда происходит в русле домыслов, основанных на нашем представлении о себе и об окружающем мире. Решив, что партнёр стал замкнут и неразговорчив, потому что моя ценность для него утратилась (в перспективе это грозит отвержением), я принимаю решение стать холодной и равнодушной. При этом мысли партнёра могут относиться к совсем иной, не связанной со мной, ситуации. Но выбранная стратегия поведения (например, отстранённая или манипулятивно-агрессивная) приведёт к тому, что партнёр также «прочитает» мои мысли, заключит, что я равнодушна к его чувствам и просьбам. По сути, возникший в перспективе конфликт будет основан на недопонимании и нехватке коммуникативных навыков. 

В процессе работы с самыми разнообразными клиентскими запросами непременно возникают ситуации, которые требуют детального прояснения. Как правило, несколько наводящих вопросов помогают человеку понять, что его неприятные переживания во многом связаны именно с приверженностью читать чужие мысли. Это не исключает наличия в жизни реальных травмирующих факторов, но научиться отделять «зёрна от плевел», то есть факты от их интерпретации, воображаемые угрозы от реальных – надежный инструмент для созидания своего счастья и успеха. 

Как помочь себе, если вы склонны приписывать другим людям мысли и намерения, достоверность которых не очевидна?

— Прежде всего напомните себе, что вы не телепат. Пусть даже вы заявите об этом в шуточной манере – задача снять излишнее напряжение. 

— Акцентируйте своё внимание на том, что мысли и чувства другого человека не тождественны вашим представлениям о них. Внутренний мир ДРУГОГО человека – другой. 

— Вы можете ошибаться в своих домыслах. А значит, небезопасно и неэффективно предпринимать конкретные действия без должного прояснения ситуации. 

— И наконец, сместите фокус внимания на свои переживания. Подумайте, почему вообще они у вас возникли, почему присутствует тот или иной страх, сомнение. Проводить такие внутренние «раскопки» легче и продуктивнее с поддержкой психолога, однако самостоятельная работа важна не меньше. 

Замечаете ли вы, что «читаете мысли» других? Вам это мешает или помогает выстраивать отношения?

_{Оригинал в группе «Мой психолог в Омске» Вконтакте.}