«Длинный мамин хвост»

В книге Е. И. Николаевой «111 баек для детских психологов» есть байка под названием «Длинный мамин хвост», где упоминается Американский психолог Гарри Фредерик Харлоу (1905-1981 гг.), известный своими неоднозначными и достаточно жестокими, по мнению большинства, исследованиями «теории привязанности».

Вот эта история: «Харлоу, который пытался понять поведение людей, исследуя повадки обезьян, однажды провел такой эксперимент. Он сделал два проволочных макета обезьян, которые стали суррогатными матерями двум новорождённым обезьянкам, никогда не видевшим собственных матерей. У одной такой проволочной матери (у каждой из них была вставлена бутылочка с соской и молоком где-то в районе середины тела) был длинный верёвочный хвост, а у другой – короткий.

Детёныши исследовали мир, держась за хвосты своих «матерей». Оказалось, что тот детёныш, который держался за длинный хвост, имел более высокий интеллект и был более адаптивен, чем тот, который держался за короткий хвост, а наиболее выраженным чувством второго малыша при встрече с новым был страх».

Предлагаю поразмышлять о том, имеют ли место подобные аналогии в воспитании человека и действительно ли «чем длиннее юбка, за которую держится ребёнок, тем выше его интеллект и тем более он адаптивен в жизни»? В каком возрасте родители готовы перестать опекать ребёнка? Когда можно начать доверять ребёнку и как это проще всего сделать?

Сейчас традиционной стала ситуация, когда первоклассников после уроков встречают взрослые (родители, бабушка/дедушка). Я согласна, что в первые недели-месяцы ребёнку нужно помочь освоить правила и регламент школьной жизни (почему-то не смогла вспомнить встречали/провожали ли меня первоклассницу в школу), но недоумение вызывает факт сопровождения и помощи на каждом шагу школьнику, уже заканчивающему начальную школу. Что лежит в основе такого родительского поведения?

Там, где есть гиперопека, всегда присутствует тревожность одного из родителей или обоих сразу. Мать и (или) отец боятся, что с ребёнком может что-нибудь случиться – заболеет, упадёт, поранится, будут смеяться, обидят, не справится, опозорится, устанет и т.п. В таких условиях дети сами растут очень тревожными и живут с постоянным ожиданием того, что с ними может случиться что-то плохое. Поэтому, став взрослым, такой ребёнок боится рисковать, не уверен в себе, ему трудно раскрыть и проявить свои способности и таланты, он не умеет заводить знакомства, ко всему в жизни относится боязливо, осторожно и повсюду видит опасность.

Если в детстве за ребёнка всё всегда решали родители – он рискует вырасти с нарушенным образом своего «я». Как в анекдоте про еврейскую маму: «Еврейская мама кричит сыну с балкона:
– Изя, давай домой!
– Мама, я что, замёрз?
– Таки нет! Ты хочешь кушать!

Такие люди во всём ждут подсказки со стороны. Им трудно заводить друзей, найти свою вторую половинку, проявлять себя в профессиональном плане. Кроме того, им так же тяжело живётся с самими собой, они не понимают свои желания, не умеют проявлять чувства и говорить о них.

Родительская гиперопека проявляется в стремлении всё делать за ребёнка. Таким образом, дети не умеют быть самостоятельными. Так дети лишаются возможности опытным путём изучить, познать окружающий мир: сначала их полностью одевают и раздевают (так быстрее), не разрешают лезть на лестницу (упадёт), запрещают пользоваться ножом (поранится) и т. п. Дети, которым ничего не давали делать самостоятельно, вырастая, не умеют принимать решение и делать выбор. Лучше дать ребёнку время и терпеливо подождать, пока он застёгивает пуговицы, шнурует ботинки; быть рядом, чтобы поддержать на лестнице, научить пользоваться ножом.

У сверхконтролирующих родителей дети растут безответственными. Если диктовать ребёнку, как лучше поступить, решать за него конфликты со сверстниками, договариваться с учителями о привилегиях относительно своего ребёнка, значит препятствовать овладению навыками ответственного поведения.

Что делать родителям?

1. Не душите детей чрезмерной заботой. Будьте рядом, поддерживайте, но не перегибайте палку. Доверяйте детям. Они сами чувствуют, что им больше нравится, кем они хотят стать, они достаточно хорошо понимают, что происходит вокруг. Не тревожьтесь чрезмерно.

2. Не ведитесь на манипуляции (истерики, плач, крики). Для этого определите чёткие правила своей семьи, которые обязательны для выполнения каждым членом, будь то взрослый или ребёнок. Обязательно ознакомьте с ними ребёнка. Ещё лучше, если в разработке правил будет участвовать сам ребёнок. Этим вы подчеркнёте его самостоятельность.

3. Любите ребёнка безусловно. Ребёнок должен чувствовать, что каким бы он ни был, что бы ни делал, вы его любите и поддержите в любой ситуации. Необязательно его постоянно обнимать и повторять нежные слова, но ребёнок должен чувствовать, что вы ЗА него и ВМЕСТЕ с ним.

_{Оригинал в группе «Мой психолог в Омске» Вконтакте.}