Ссора глазами оппонента

У меня есть друг, у него двое сыновей. Двойняшки. Им уже по 7 лет. Дерутся постоянно. Я для анонимности и экономии времени в этом тексте назову их Чук и Гек. Хотела поделиться восхищением, которое я испытала, когда стала свидетелем одного разговора отца с сыном.

Гек прибежал к папе, заплаканный, и кричит:

1

— Накажи! Накажи Чука. Он меня ударил! Просто так! Взял и ни с того, ни с сего ударил! И за волосы таскал! Накажи!

— Я так и сделаю. Бить никого нельзя, тем более вот так... ни с того, ни с сего. Но прежде чем я это сделаю, прошу тебя немного успокоиться и рассказать мне эту же ситуацию — с дракой — глазами Чука. Как бы он мне её рассказал?

— Я не знаю!

— Ну, подумай. Я подойду сейчас, спрошу: «Чук, ты зачем ударил брата?», а он скажет: «Просто так. Взял — и ни с того, ни с сего врезал». Или как?

— Нет, он, наверное, думает, что это я сломал его меч. Но это не я.

— У Чука сломан меч, так? И он уверен, что это сделал ты, так? Какие у него основания так думать? Просто мы дома втроём были. Я вообще не в курсе про меч, сам Чук его не ломал, и он логично решил, что это ты.

— Но я не специально. Я прыгал и прыгнул на меч! И вообще не сегодня! А неделю назад! Он в этот меч неделями не играет, ему этот меч не нужен, он только сейчас заметил.

— Погоди, Гек, давай начнем с того, что меч ты всё-таки сломал. Так? Я понял, что давно и не специально. Но сломал. Давай ты возьмёшь на себя эту ответственность, хоть у тебя есть смягчающие обстоятельства. Хорошо? Поэтому основания злиться у Чука были. Согласен? Но бить! И таскать за волосы — это недопустимо. Но тебе всё же следует извиниться, тебе так не кажется?

2

— За то, что он меня избил?

— За то, что ты сломал чужую вещь и скрыл это. И даже врал сначала, что не ты. Ты пока готовь слова, а я пойду Чука позову. И он извинится, что наказание за такое «преступление» выбрал слишком жёсткое. Надо решать такие споры языком...

Через пять минут парни пожали друг другу руки и еще через пять весело играли вместе, забыв о драке.

Вот это педагогика! Как здорово.
Я вот это: «Расскажи, как ваша ссора выглядит глазами твоего оппонента?» взяла на вооружение. Ну, гениально же.

Но иногда эта прекрасная педагогическая находка не срабатывает со взрослыми людьми.

Моя одноклассница Тома, пока ее первые двое детей учились в школе, всегда состояла во всех родительских комитетах. Это она собирала деньги, закупала подарки, согласовывала списки, вела учет бюджета, отчитывалась о каждой копеечке. Самое сложное — это если не вписались в бюджет. Если приходилось дособирать деньги в конце года, родители в чатике вечно брюзжали о расточительности, злились, писали: «Мы вам тут не миллионеры». А Тома очень переживала, на свой счёт воспринимала это недовольство. Как будто это ей лично упрёк: ты почему не вписалась в цифры бюджета? Плохой из тебя родком! Хотя она каждую покупку согласовывала и свято эти согласования соблюдала. И то случались конфликты, которые так измучили Тому, что к моменту, когда ее младший пошел в школу, она окончательно выгорела на этой общественной работе, и решила: «Всё, баста, я завязала с этими вашими родительскими комитетами. Хочу просто вот быть в родительском чатике: скинул денежку — и забыл».

И так она и сделала. И в этом 1Б собрался родительский комитет без Томы. И бюджет собрали — на подарки всякие и необходимости. И Тома радуется: никаких у нее общественных забот.

И вот первый праздник — День рождения учителя. Согласовали бюджет, а родком раз — и купил подарок на 500 рублей дороже. Тома напряглась. Она знала, что будут последствия. Потом не впишетесь в бюджет — и нервов не оберетесь, дособирать придётся

Дальше — День учителя. Снова выбрали подарки и бюджеты каждому учителю.
А родком (единолично одна мама, точнее), в момент покупки взяла и купила подарки дороже. Незначительно — на 138 рублей, но когда умножено на всех учителей (и музыка, и физра, и завуч), то вышло опять вполне значительно для общего бюджета. Добил Тому букет цветов, который был куплен без согласования. «Зато посмотрите, какая красота! Учительница так рада была!»

И Тома в чатик написала корректно: «Друзья, а давайте будем действовать в рамках финансовых договоренностей». И что тут началось! Боже мой! Тома узнала, что:

3

• она скупердяй;
• ей жалко 138 рублей заслуженному учителю России;
• «нет у вас, Тамара, ни сердца, ни стыда, ни совести»;
• «сами тогда делайте, раз такая умная, я вообще-то личное время трачу, а вы не цените, бессовестная»;
• болтать не мешки ворочать (в оригинале не «болтать», а матное слово)
• это же не «самодеятельность», это любовь и уважение, как можно это не понять?

И это еще самое мягкое. В общем, родители в едином порыве набросились на Тому, и давай ее пинать словами. За просьбу.

А я специально сначала вам описала ситуацию глазами Томы. Что она точно не из злого умысла писала, она спасала, наоборот, от последствий, она хотела помочь. Но когда ты злишься на кого-то — а мам из родительского комитета тоже можно понять: они носятся, собирают, выбираю, покупают, все это добровольно и бесплатно, а вместо «спасибо» вдруг: «а давайте лучше» — так вот в злости очень сложно подумать: «Ой, наверное, у нее были основания так писать. Может, она помочь хотела?!» А хочется думать: «Да сволочь она завистливая», — и демонизировать оппонента.

Поэтому в идеале успокоиться, выключить злость и пропустить ситуацию через фильтр: «А что она имела ввиду, почему так написала?», а не через фильтр: «Всё с ней понятно».

Но это должна быть внутри высокая осознанность. И ресурс на понимание. Как ситуация выглядит глазами оппонента. У Чука и Гека этот ресурс — любовь, они же братья родные. А у чужих людей этот ресурс надо брать из собственного внутреннего сосуда мудрости. А он не у всех полный.

 

_{Оригинал — на странице автора ВКонтакте.}