Блиц. Старшие подростки

Вопрос 1

Старшей дочке 15 лет (есть ещё дети 6 лет и 5 лет), отношения хорошие, но в последнее время закрывается в своей комнате и не идёт на контакт вообще (примерно месяц уже). Пока дала время ей и ничего не спрашиваю. Что делать в данной ситуации? Беспокоюсь же очень, боюсь пропустить важный вопрос, чтобы помочь ей.

1

Ответ 1

Начну с личной истории. Матвей в начале учебного года захмурел лицом, прочертил морщинку на лбу и опустил кончики губ в грустный смайлик. Запер дверь и перестал пускать меня в собственную жизнь. То есть в целом отношения у нас были хорошие, но где-то там, за пределами нашей квартиры, происходило нечто, волнующее и расстраивающее моего сына.

Что лично я делала?

✓ Прям через рот говорила: «Я вижу, что у тебя что-то происходит. Меня это очень тревожит. Скажи, пожалуйста, могу ли я тебе чем-то помочь? Можем ли мы просто обсудить твою ситуацию? Обещаю остановиться сразу же, как тебе это будет нужно, и никуда не лезть».

И что вы думаете? Ага, меня выставляли за дверь несколько месяцев подряд. Так что никаких гарантий!

✓ Тогда я заходила на второй круг: «Тебе есть с кем это обсудить?». Убеждалась, что да, ребенок не один вывозит неведомую мне проблему, а значит всё не совсем плохо.

✓ Я раз за разом расстраивалась, тревожилась, заходила на третий круг и повторяла как мантру: «Я рядом. Я готова поговорить, как только ты решишься».

Три месяца тягостного молчания — и мне, наконец, рассказали страшную тайну и свои эмоции, с ней связанные. И я могла бы смягчить их раньше, но, видимо, сыну было важно проживать их самому и разделять с друзьями, а не со мной.
 
А теперь кусочек теории:

2

В целом подростковый разворот от того, чтобы делить свои беды и переживания с родителями, к тому, чтобы посвящать в них близких друзей или подруг, штука очень обычная и даже правильная с точки зрения взросления. И безусловно она пугает родителей, ведь мы все понимаем, что 15-летняя одноклассница и даже вот та, «очень взрослая», 17-летняя соседка могут насоветовать нашему чаду совсем не то, что мы бы хотели. Но так надо.

Именно поэтому я всегда говорю, что доверительные отношения — наш спасательный круг. Да, дети наделают ошибок и натворят дичи (кто-то больше, кто-то меньше), но важно, чтобы они в момент сильного кризиса всё-таки к нам пришли. И соблюдение границ — один из кирпичиков построения таких доверительных отношений. Поэтому

— Я вижу.
— Есть с кем обсудить?
— Я рядом, как будешь готов.

Вопрос 2

Дочери 15 лет. Бывают дни, когда на нее кааак накатит: «У меня один глаз меньше другого! И вообще лицо наперекосяк! И морщины! Дома плохо — все друг друга бесят (кого она имеет в виду, непонятно)! Ты меня слишком контролируешь», — и тут же: «Тебе как будто вообще на все пофиг! Когда я уже от вас съеду!» То строит планы об учебе в Японии, то мерзко ноет, что она годится только офисным червем бумажки перебирать. Вот буквально вчера пришла уставшая с работы, и на меня изливался этот поток, а сегодня шлет картинки с котиками. Обсуждаем фильмы, книги, политику:) и вопросы мироздания, путешествуем вместе. Живу с детьми втроем — есть еще дочка 12 лет, она пока поспокойнее, но конфликты между девчонками часты (на бытовые темы). В общем, дома достаточно спокойно, скандалов нет. С отцом детей развелась давно, с новым мужчиной (он с нами не живет) отношения спокойные, дети это видят. Дочка учится неплохо, есть увлечение, готовится поступать в училище по этому увлечению (живопись), есть подруги и приятели, с которыми ну явно не так себя ведет. Вопрос: как себя с ней вести в такие «дни гадкого подростка»? Чтобы и себя в обиду не дать, и с ней сохранить контакт?

Ответ 2

А тут начну с теории: у подростков бурлят гормоны, да так, как ни одной беременной с ее желанием заесть клубнику шпротами и не снилось. Поэтому перепады настроения — это нормально.

Недовольство своей внешностью — нормально (падение самооценки в пубертате — самое сильное за всю нашу жизнь). Обесценивание родителей — нормально (обожаю эту шутку Марка Твена «Когда мне было 14, мой отец был так глуп, что я с трудом переносил его; но когда мне исполнился 21 год, я был изумлен, насколько этот старый человек поумнел за последние семь лет»).

Деление мира на черное и белое — нормально. Катастрофизация — нормально. Там в целом цунами и шторм 9 баллов, так что практически любой треш считается нормальным.

При этом давайте помнить, что подростку в этом шторме тоже не очень хорошо, его бросает из стороны в сторону, бьет то спиной, то боком о камни, он сам устает, еще и чувствует вину за то поведение, которое себе позволил в момент кризиса.

3

А теперь главный вопрос: что делать родителям? Как себя вести? Я бы предложила в спокойный момент сесть и обсудить: ок, детка, тебя штормит иногда — это факт. Как мне тебе помочь в этот момент? Помолчать, уйти, обнять, утешать? Хорошо, договорились. Но иногда ты в порыве гнева можешь пытаться обидеть меня — этого я не готова принимать. Поэтому давай договоримся, что вот такое КОНКРЕТНО поведение или вот такие КОНКРЕТНО слова не разрешены в нашем доме. Встречаясь с ним, я буду разворачиваться и уходить молча.

То есть мы остаемся маяком во время шторма. И ставим шторму границы: вот сюда можешь бушевать сколько хочешь, а вот за эту черту заходить тебе запрещено. Границы помогают разбушевавшейся психике, делают ее контролируемой и конечной.

В любом случае всем, переживающим пубертат своих детей, много-много терпения! И веры в то, что это закончится. 

 

_{Оригинал — на странице автора ВКонтакте.}