Молчать можно по-разному

То ли это мудрость, то ли это лень, но я все чаще в назревающей ссоре предпочитаю промолчать.

Причем промолчать — это не побег, а расчет, не «испугалась», а «выбрала».

1

Не про то, что я злюсь, бешусь, молча ору в себя, а про анализ ситуации: «Вот я сейчас скажу то, что думаю. Плюсы: мне станет легче, я не буду держать в себе это раздражение. Минусы: меня точно не услышат, ситуацию это не изменит, мы просто поссоримся, между нами образуется пропасть непонимания.

Мост через эту пропасть строить мне. Причем это будет сложный мост, потому что мой материал не устраивает другую сторону, а это значит, что мне придется искать те материалы, слова и поступки, которые устроят оппонента. А это сделка с совестью. Не слишком ли накладно? Не проще ли промолчать сейчас? Это нужный мне человек. По работе. Нужный, но сложный. Я выбираю промолчать».

И вот ссора набухает тучей, но я промолчала, и ливня не случилось. Обошли грозу. И спустя время я оцениваю последствия и понимаю: это был правильный ход. Оптимальный для меня с точки зрения затрат нервов. Я знаю, что по мне не скажешь, но я, правда, люблю молчать. Слушать других людей или слушать тишину, наполненную смыслами без слов.

Молчание может объединять.

Когда вам не скучно и не стыдно в обществе друг друга молчать — это так ценно. У меня так было много лет, и я дико скучаю по вот этой наполняющей, очищающей, одной на двоих тишине. Часто же бывает иначе: возникло молчание, и оно, как правило, неловкое. И его скорее нужно заполнить, залить смехом, затолкать туда подлежащие и сказуемые и приправить многозначительной невербаликой. А объединяющее молчание — это «мне просто нужно чувствовать, что ты рядом, и слова тут вообще не нужны».

Но иногда молчание — необходимость. В порыве возмущения так хочется сказать что-то обидное, но это обидное не улучшит ситуацию, не исправит ничего. Оно лишь сожжёт мосты, и в зареве полыхающих остатков будет хорошо видна глубина случившейся пропасти.

Единственная ценность того, что ты не промолчишь — твой выпад поможет тебе пережить эту злость. Потому что злость, оформленная в слова, воробьями вылетает из тебя порционно, и тебе становится ощутимо легче. Это выгодно для психики в моменте, но не выгодно с точки зрения последствий. И ты молчишь. И концентрируешься на сложном молчании, и награждаешь себя за него, и формируешь тишину внутри и проявляешься в ней.

Но чаще всего молчание разъединяет. Люди используют молчание как инструмент возмездия и наказания. Например, в моей жизни молчание часто превращается в закрытую дверь, в неподдержку, в тягучую боль. Я прихожу за помощью, а в ответ — тишина в чате. Обжигающе громкая тишина. Я написала сообщение, эй, алё! Оно что, невидимое? У вас там нет интернета? Ноль слов в ответ. Ну хоть одно бы? Нет. Наверное, можно придумать этому молчанию иные трактовки. Например: «Я не знаю, что сказать». Но когда не знаешь, что сказать, можно так и сказать, что «Я не знаю, что сказать», а не молчать. Ведь даже «я не знаю» милосерднее, чем эта безжалостная тишина. Я в нее проваливаюсь, потому что для меня она означает равнодушие и досаду: «Ну и что ты пришла? Со своими проблемами... Решай все сама, тебе никто не поможет. Ну мало ли, что ты думала. Мало ли, что мы говорили...»

2

Есть правила антикризисного управления. Если в компании, например, случилась беда какая-то, и все растерялись, и пока нет плана, как будем выбираться из этой засады, то по правилам руководитель должен в течение суток выйти к народу и сказать хоть что-то. Даже если нет плана, сказать: «Мы сейчас работаем над планом». Или: «Мы прилагаем все усилия, чтобы устранить последствия». Даже если по итогам ты ничего толком не сказал, никакой конкретики, ты не оставил людей тонуть в молчании. Потому что если бы оставил, они бы искали какие-то точки-опоры, чтобы не утонуть, выдумывали бы что-то и домысливали, а мы никогда не домысливаем хорошее. Ты дал людям слова и с ними щепотку успокоения: «Они готовят план, понятно. Они там решают, ясно».

А тишина — это плотно закрытая дверь. Ты постучал раз. Ты постучал два. Постучал три. А потом не постучал. А зачем? Закрыто же. Никого нет дома. Или есть, но тот, кто дома, ясно даёт понять: уходи, у меня для тебя нет ничего. Даже слова или полслова поддержки. Ноль.

А ещё бывает, что тебя наказывают молчанием. Тогда молчание — это отвержение. У меня так делали значимые взрослые. Когда обижались, говорили: «Уйди, я не хочу с тобой разговаривать». Меня это убивало. Почему не хочешь? Мы же можем обсудить, поговорить: где тебе больно, где я не права, почему так случилось. Молчание никак и ничего не помогает понять, особенно ребенку, в нем растворяются все непрозвучавшие слова, и каждый из нас остаётся наедине со своей болью. Ну тогда зачем, ведь себя ты тоже наказываешь? Кто победитель в этой игре?

«Шел по полю воробей, нес коробочку соплей, кто слово пикнет, тот ее и выпьет...». Нам было пять, когда мы в это играли. А сейчас нам сорок пять. Может, уже хватит? Что нужно, чтобы прекратить? Выпить коробочку соплей? Я готова, если цена — это отсутствие изнуряющего молчания.

Ненавижу вот это молчание-потерянное время. Когда ты через молчание пытаешься показать: «Всё, я не буду с тобой разговаривать. Я отнимаю себя от тебя. Меня у тебя больше нет, и слов моих нет, и ничего нет». И вот вы не разговариваете. Час, день, неделю. Это минус неделя. Вы могли бы всё проговорить — и у вас была бы неделя любви. Но вы выбрали неделю отчуждения. Вам что, пять лет, и у вас коробочка соплей в руках? Или вы взрослые? Ну, так и ведите себя как взрослые. А то вырасти — выросли, визуально, а внутри не выросли. И это так удивительно, когда взрослые люди делают такой выбор.

Я хочу сказать, что очень часто молчание — это добро. Это что-то нужное. Это что-то ценное. Это что-то важное. Это слушать тишину. Это обнимать без слов. Это быть внутри молчаливого кокона любви. Но иногда молчание — просто боль, избивающая и отнимающая. Поэтому, выбирая молчать, нужно понимать: какую цель вы преследуете? Если вы хотите наполниться тишиной — это одно. Если вы хотите уничтожить кого-то молчанием — это другое.

Молчать можно по-разному.

 

_{Оригинал — на странице автора ВКонтакте.}