«Эй, взрослые, я повзрослела за вас всех»

— Это вы меня отвлекли! — сердится водитель. 

И всё. Я прямо в это мгновение падаю в чан с разочарованием. Он показался мне симпатичным, но всего одна фраза — и он мне уже не нравится. 

1

У него хороший рейтинг, в машине приятно пахнет, он сам очень интеллигентный и обходительный. Что могло пойти не так?

Мы с подругами ехали на концерт, опаздывали. Изначальный план был прогуляться, но мы на каблуках, плюс время поджимало, вот и вызвали такси, хотя ехать пять минут. Но в центре глушат геолокацию, и таксист всего лишь промахнулся с нужным поворотом. А разворот — это через мост, а там пробка. Это плюс десять минут. И он в сердцах произносит фразу: «Это потому, что вы меня отвлекли!» А мы и правда с девчатами щебетали, но друг с другом, его не дёргали и не отвлекали. Он был за рулём, а мы на заднем, и мы даже не знали о проблеме, что он не в курсе, куда ехать. Если бы знали, мы бы подсказали ему: нам знаком путь. Но он помощи не просил, был за рулём, уехал не туда, но в этом обвинил нас. 

И у меня сразу испортилось настроение.

Страшно не люблю, когда люди не берут на себя ответственность даже вот в таких мелочах. Для меня это про невзрослость. Я тяжело ранюсь о чужую инфантильность, даже ерундовую, а натыкаясь на безответственность, переживаю ее как личную трагедию.А если ситуация серьёзная, и последствия безответственности рикошетят в меня и моих детей, я вообще могу заболеть, не выдерживая соприкосновения с ней. Я носила это в терапию, потому что ненормально так реагировать. 

Я помню, что психолог попросила меня сформировать запрос. И я начала с фразы: «В целом, это не проблема...»

— Ну да. Видимо, поэтому ты приехала ко мне на другой конец города, — улыбнулась психолог. — Чтобы обсудить «непроблему».

— Ты права. Это проблема.

Мы искали ответы в моем прошлом, разбирались, что именно меня так задевает. Почему поведение чужих, порой незнакомых людей вызывает во мне такой сильный внутренний отклик. Про близких я вообще молчу — тут меня просто разрывает. Именно в этом моем возмущении мы и обнаружили мою собственную подавленную инфантильность. В детстве мне часто говорили фразу: «Ну что ты как маленькая!», когда я вела себя не как взрослая. А я и была маленькая. Совершенно нормально мне было тогда хулиганить, спонтанно творить какие-то глупости, не учить уроки, а сбегать на прогулку, хохотать над ерундой, скакать по лужам. Но во мне гасили эту вот детскую влюбленность в жизнь, наряжали ее во взрослую солидность и ответственность.

2

У меня рассказ есть в «Апельсинках», называется «Рассшибесси». Я там уже пожилая пятилетняя бабушка. Из меня выкорчевали детство строгостью и осуждением, не дали в него поиграться, не дали попроживать его всласть. Повязали платочек, усадили на скамейку, велели слушаться. И я слушаюсь. И вот эта моя маленькая Олечка в резиновых сапожках, которую не пустили в лужу, до сих пор очень грустит и злится внутри, но сейчас я уже взрослая женщина, у меня дети, мне теперь некуда впихнуть эту лужу, и бегать по ней как-то не солидно уже. И я прямо вот с детства очень взрослая, я менеджерю три жизни, я всё контролирую и никогда не расслабляюсь. 

Быть ответственной — единственный понятный и возможный для меня способ жить. Поэтому мне кажется, что если я сойду с ума и пробегусь по луже, всё, я скачусь в безответственность. Как алкоголик, который срывается в запой, если выпивает буквально одну рюмку. 

У моей подруги сильно болен пожилой папа. Она наняла ему сиделку. Сиделка — идеальная. Добрая, ловкая, заботливая. Нравится подруге, нравится папе. Но есть одна проблема: раз в квартал примерно сиделка уходит в запой. Без предупреждения, естественно. Просто утром звонит папа и говорит: «Никто не пришел». А «никто не пришел» — это надо ей, подруге, бежать и спасать папу. А она работает. Сразу рушится вся жизненная спланированная схема, и работа, и всё. 

Подруга злится: 

— Как можно быть такой безответственной?

— Ну, это болезнь, — вздыхает сиделка, которая виновато возвращается после запоя. 

— Нет, это безответственность. Человек виноват не в том, что заболел, а в том, что не лечится .

Подруга нашла другую сиделку. Та была груба и курила в квартире. Нашла третью. Та хамила и была ленива. Нашла четвертую. Та украла папины золотые запонки. Лучше той, первой, которая в запоях, сиделки не было. И тогда подруга придумала... закодировать ту, первую, сиделку, которая всем нравилась. И предложила ей это. Давайте? Давайте. И они это сделали. И обе счастливы. Потому что сиделка, по ее словам, хоть зажила как человек, и ничего из дома не выносит, и зарплату не пропивает. А подругу больше никто не подводит. И папа рад и спокоен. Вот такой хеппи-энд. Я подумала: «Какое классное решение. Как жаль, что весь мир нельзя закодировать от безответственности». Мне как будто кажется, что мой способ ответственно жить — единственный правильный. А другие все неправильные. И я не могу жить рядом с тем, кто живёт неправильно, меня прям трясет от несправедливости. 

— Почему кто-то гребет в лодке, а кто-то плывет. Это же нечестно. 

— Согласна. Но разве ты гребешь, потому что тебя попросил тот, кто не гребет? 

3

— Нет. Я бы не смогла просто сидеть в лодке. 

— Отлично. Значит, ты ответственная не для него, а для себя. Тогда почему он тебя так цепляет?

— Ну, я же получается его катаю. А он катается. Ну, обидно же. Дисбаланс.

— Ну, не греби, — разрешает психолог.

— Не могу. Мне спокойнее, когда гребу. Я когда гребу, контролирую жизнь. Потому что если мы все перестанем грести, мы поплывем по течению, и нас вынесет куда угодно, а не туда, куда надо. А это опасно.

— Значит, ты гребешь, потому что не можешь не грести. И это первый важный вывод. А есть ещё. Оля, безответственность — это же не вызов, не провокация и не манифест. Чаще всего это от неуверенности в себе, от слабости, от гиперопеки. Этот человек не враг тебе, а просто слабый человек. Может, это поможет тебе грести не из точки злости, а из точки сострадания.

Это, кстати, помогло. Мысль, что безответственным людям самим несладко живётся в своей безответственности, что они такие не специально, и уж точно не для того, чтобы меня взбесить. 

Ещё на той сессии мы выяснили, что в детстве мои значимые взрослые были не такие уж и взрослые: они подводили, бросали, не выполняли обещаний и обманывали. И моя текущая реакция — это попытка защититься от повторения той травмы. Моя маленькая обманутая девочка внутри бегает и предупреждает: «Опасно! Опасно!» А в руках у нее непригодившиеся сапожки. 

«Эй, взрослые, я повзрослела за вас всех».  

Я всегда взрослая, но моё так и непрожитое детство живёт внутри и болит, когда напоминает о себе. И моя «ненормальная» взрывная реакция — это такой ценный внутренний компас, который указывает мне на мои недолеченные раны и нарушенные границы. 

4

В каком-то фильме герой сказал: «Знаешь, иногда можно сделать все правильно, и все равно проиграть. Но выигрыш в том, что ты это понял, но всё равно пошел дальше, не остановился».  

Пусть будет такой вывод. Идём дальше.

 

_{Оригинал — на странице автора ВКонтакте.}