Почему мы игнорируем свои потребности, даже если научились у блогеров «любить себя»?

Если бы меня попросили взглянуть на поток прохожих на улице или среднестатистических посетителей городского ТЦ и показать среди них моего потенциального клиента, то вопреки стереотипам это бы не был грустный или задумчивый человек в неопрятном виде. Скорее всего, я примечу молодую ухоженную девушку, изящно убирающую с лица прядь волос, чтобы на бегу сделать глоток кофе из стаканчика. Или обращу внимание на семейную пару с двумя детьми, нетерпеливо ожидающую своего заказа в ресторане быстрого питания. Мой взгляд зацепится и за привлекательного мужчину в спортивном бутике, нарочито небрежно, но с выразительной уверенностью примеряющего модные кеды. Как ни странно, но именно внешнее благополучие и демонстрация заботы о себе станут для меня одним из маркеров, на основе которого я предположу, что мое профессиональное участие в жизни человека может быть уместным и оправданным.

Разгадка этого парадокса вовсе не оригинальна — в кресле напротив я часто вижу ярких и уверенных собеседников, обладающих необходимыми атрибутами успеха, которые меж тем испытывают смутное «со мной что-то не так» или пугающее «у меня все нормально, но я не чувствую радости». К психологу их приводит противоречие, рожденное в результате оценки собственной жизни и возникающих в ее процессе чувств. В повседневной коммуникации это явление часто именуется саморазвитием и стоит бок о бок с феноменом любви к себе. И хотя подобные формулировки звучат красиво и благородно, подчас они скрывают в себе тревожащие меня как специалиста смыслы.

Современное общество находится под влиянием множества образов идеальной жизни, которые активно продвигаются через социальные сети и многочисленные блоги. Эти образы часто представляют собой глянцевый фасад постоянной радости, успеха и счастья, игнорируя повседневные трудности и проблемы, с которыми сталкиваются обычные люди. Один из наиболее распространенных мифов заключается в убеждении, что любовь к себе подразумевает полное удовлетворение жизнью и свободу от любых неприятностей. Увы, но в большинстве случаев это всего лишь идея, которая с блеском продает товары и услуги, созданные для того, чтобы «осчастливить» нас. И хотя материальные блага, а также возможность вкусно поесть, красиво одеться или получить качественные медицинские услуги, например, являются действительно значимыми условиями благополучной жизни, единоразовое и абсолютное достижение счастья не представляется возможным. Ограничения, с которыми неизбежно сталкиваются в том числе самые богатые и влиятельные люди, а также неприятные переживания по этому поводу — убедительное тому доказательство. Наши потребности и приоритеты меняются в зависимости от возраста, опыта и жизненных обстоятельств, которые возникают независимо от степени любви/нелюбви к себе.

За формулировками «выбираю любить себя», «ставлю себя на первое место» может скрываться протест против ситуаций, сталкивающих нас с реальностью: недружелюбный коллектив, плохая коммуникация в семье, неудачи в романтических отношениях и прочее. Все те ситуации, где психика не находит ресурсов для решения своей основной задачи — удовлетворения потребностей организма. Чтобы это произошло, недостаточно из «любви к себе» купить телефон последней модели и уйти работать на удалёнку. Потребности человека куда более глубоки и объёмны, их игнорирование или подмена упрощённым благом чревато развитием тревожности, хронической усталости, импульсивным поведением и дистанцией в отношениях с любимыми. Решение этих вопросов — кропотливая работа, рождённая в сотрудничестве психолога и клиента. Работа, которая не противоречит самой сути любви, но раскрывающая ее невидимые грани.

Причиной глубинной неудовлетворённости часто выступает банальное незнание своих нужд. Но не тех, что лежат в корзине маркетплейса или красуются на доске желаний, а тех, что мотивируют нас на подвиги и добычу, ранний подъём или бессонные ночи — безопасность, принятие значимым кругом лиц, признание и одобрение, сочувствие и поддержка... Вся сложность и все многообразие поведения ведут к нему — к желаемому ощущению, что я любим, значим, нужен, что с моими интересами считаются те другие. Наша биосоциальная природа не предполагает любви в вакууме — нам нужен другой человек, сквозь призму любви которого мы обретаем и любовь, и веру в себя.

В самой идее любви к себе нет ничего противоестественного или противоречивого, когда мы выбираем себя в союзе с главными людьми нашей жизни, в профессии, в увлечении, наконец. Именно в осмысленной и направленной деятельности рождается здоровая и продолжительная удовлетворённость, прочувствовать которую можно в том числе через ритуалы поощрения и доброго отношения к себе самому.

А что для вас означает выражение «любить себя»?

_{Оригинал — на странице группы «Мой психолог в Омске» ВКонтакте.}