Школьные конфликты. Инструкция по применению

Вопрос: Наметился у нас первый мини-конфликт в школе за три года. Двенадцатилетняя дочь — пострадавшая сторона. Я открыла и перечитала вашу методичку и пошла на созвон с мамой. И появились вопросы. А как быть в школьном конфликте, если вторая сторона не согласна: «Вы хотите мне сказать, что мой ребенок мне врёт? Он мне говорит, что ничего такого не было. И брат это подтверждает. А у нас в семье доверительные отношения».

И как-то так получилось, что раз созвон без дочери и конкретно озвученных именно ей слов и фактов, а не переданных с моих слов, то пошло нападение. И уже защищаться пришлось мне.

1

Ответ:

Школьные конфликты — тема неисчерпаемая, вечно актуальная, и вопросы на нее всегда залайканы, так что обойти стороной не могу.

В прошлый раз я рассказывала свой опыт, когда на том конце провода — разъяренные родители и обиженный ребенок. А сегодня у нас обратная ситуация.

Итак, что делать, если возникла ссора между детьми и наша сторона — пострадавшая.

1️⃣ Уточнить у ребенка, нужна ли ему помощь в этой ситуации.

Подавляющее большинство инцидентов дети предпочитают решать самостоятельно, не привлекая взрослых, а к нам приходят скорее слить свои эмоции: «Прикинь, чё было!» Мы же вовлекаемся в конфликт из чувства собственной тревоги и невозможности выдерживать фрустрацию родного чада (надо срочно сделать так, чтобы мой ребенок негативных эмоций не испытывал и мне стало спокойно), и тем самым раздуваем угольки, которые могли бы завтра затухнуть сами собой, до масштабов лесного пожара.

Если же дите энергично кивает и подтверждает, что помощь требуется, или мы действительно считаем, что это та ситуация, где мы обязаны вмешаться, то мы идем к пункту 2.

2️⃣ Уточнить у ребенка обстоятельства и постараться сделать информацию максимально достоверной.

2

Я в таких случаях говорю следующее:

— Сейчас мне нужна правда и ничего, кроме правды. Я пойду с твоей правдой к другим людям, и, если ты мне солжешь, пытаясь себя выгородить, то там это всплывет. Я буду выглядеть глупо, не смогу тебя защитить и разрешить проблему. Поэтому вот сейчас давай начистоту — обещаю выключить эмоции и концентрироваться на фактах.

Помогло ли мне это с собственным сыном? Ага, щас! Он себя выгородил, а меня подставил… Ибо страшно. И это при том, что я, в целом-то, не самая жуткая мать, надо сказать, у нас типо те самые доверительные отношения, но… своя рубашка, знаете ли, к телу ближе.

После того залёта и бурных разборок дома сыночка теперь в подобных ситуациях глубоко дышит и признается во всех своих грехах, вольных и невольных. Я тоже глубоко дышу и не убиваю. Мы потом обсуждаем:

— Мам, ты заметила, что я не побоялся признаться?

— Заметила и очень порадовалась. А ты заметил, что наши отношения от этой неприятной правды не разрушились, а только укрепились? Что говорить честно — выгодно?

— Угумс… — и уже убежал. Кто б знал, уложил ли он в себя мои встречные старания или оценит их только когда сам станет отцом?

Вывод у меня такой, в стиле доктора Хауса: все врут. Держите в голове, что ваш собственный ребенок может утаить часть информации, которая его дискредитирует, домыслить, вывернуть наизнанку и подать под совершенно другим соусом. Не потому что плохой, а потому что говорить правду реально страшно. Делите на два. И даже на 10.

3️⃣ Начинать разговор с другим родителем со сбора фактов вместо наезда.

— Добрый день, Мать Драконовна. Это вас беспокоит Виолетта Грозовая, мама Анжелины Грозовой. У наших ребят произошел конфликт, я знаю ситуацию только со слов своей дочери, при этом она сильно расстроена и попросила помочь уладить проблему. Возможно, у вашего ребенка свое видение. Не рассказывал она вам, как было дело? Давайте попробуем понять общую картинку и подумаем, как предотвратить повторение ее в будущем.

3

4️⃣ Избегать оценок, не вестись на провокации.

Как только мы произносим фразу: «А ваша дочь…» или «А ваш сын…», мы запускаем в собеседнике автоматическую программу защиты гнезда. Кудах-тах-тах, на нас нападают! Муж, тащи ружье! Заводи танк! Расчехляем ядерную программу!

Поэтому нейтрализуем выпад:

— Вы хотите сказать, что мой ребенок мне врет? У нас доверительные отношения!
— Ни в коем случае. Поэтому и хотела прояснить ситуацию, ведь ребята каждый видит ситуацию со своей стороны. А мы бы как взрослые, мудрые люди помогли им научиться смотреть шире. Так что нет смысла выяснять, кто тут дурак, а скорее как вообще это произошло и что можно сделать, чтобы не повторилось.

Ну а дальше действуем по ситуации, там в каждом конфликте будет свой контекст. Наша задача — держаться за факты, как за спасительный шест, и не дать себя сбить с ног эмоциональным штормам.

Означает ли это, что вы примените эту инструкцию и решите любую проблему с любым родителем? Нет, конечно. Существует огромное количество людей, которые не готовы общаться на подобные темы, которым больно, страшно, невыносимо — у них там какая-нибудь своя травма, и они будут защищаться любыми способами и в том числе нападать в ответ.

Гарантий не будет.
Однако будет увеличение шансов.

Мы не можем отвечать за весь коммуникативный процесс, но можем отвечать за свою часть. И если она выполнена «на отлично», то вероятность того, что мы договоримся, вырастает.

Я понимаю, что сейчас в комментариях очень захочется поделиться примерами тех «дебилов, идиотов, гадин», с которыми выстроить диалог не удалось — ну потому что дебилы, разумеется. Сейчас я вылью свои накопленные эмоции. Однако я бы предложила концентрироваться не на них, а вспомнить те случаи, когда мы как-то так филигранно провели переговоры (не обязательно школьные и даже детские), что конфликт разрешился супер-позитивно. Будем перенимать хороший опыт!

 

4

_{Оригинал — на странице автора ВКонтакте.}