Круг сансары: о том, как мы учимся быть удобными и перестаём себя помнить

Это не инструкция «как уйти за 5 шагов». И не статья про «токсичных абьюзеров». Это размышление вслух о том, почему мы годами остаёмся там, где наши интересы игнорируют, и при этом непонятно, что делать. И это «непонятно» — не стыдно, не глупо, а очень по-человечески тяжело.

Детский сценарий: любовь как подстройка

Откуда это берётся? Не из слабости. Не из глупости. Из очень раннего, но очень важного урока: чтобы тебя любили, нужно выбирать между своими интересами и безопасностью. И побеждает безопасность. Это, конечно, про необходимость угадывать пожелания значимых взрослых. Нужно не быть собой, а быть тем, кого примут.

В детстве это была стратегия выживания. Ты быстро учишься: если я скажу правду о том, чего хочу́, — вдруг накажут, рассердятся. Если я покажу́, что мне больно, — обидятся. И ты начинаешь подстраиваться. Сначала дома. Потом в школе. Потом в отношениях.

И это работает ровно настолько, чтобы закрепиться. Тебя действительно начинают «любить» — ты же удобный или удобная. Но трагедия в том, что любят не тебя. Любят ту или того, кто решил представиться тобой. Самозванку или самозванца.

Круг сансары: когда уже непонятно, кого любят

Самое странное и печальное в этом круге — ты сам(а) перестаёшь себя помнить. Где заканчивается подстройка и начинаешься ты? Где твоё желание, а где — «так надо, чтобы не бросили»?

Ты получаешь любовь. Но она не греет. Потому что внутри остаётся гулкое: «Меня бы не полюбили, если бы знали, какой(ая) я на самом деле». Или это вовсе не любовь?

И ты продолжаешь. Годы. Потому что выйти из этого круга страшно. Не потому что «боюсь одиночества» (это слишком грубое слово для такого ужаса). А потому что за пределами подстройки — пустота. Там тебя нет. Ты забыл(а), какой(ая) ты без роли.

И это пугает. Но не только пугает — это ещё и грустно. Потому что ты оставляешь не «плохие отношения», а часть себя. Ту, которая старалась, выживала, надеялась. И у этой части есть право на горевание, а не только на решительное «хватит».

Я не буду говорить «уходи» или «повышай самооценку». Я сама слишком долго была в этом круге, чтобы предлагать лёгкие ответы. Потому что это всё равно что сказать человеку в болоте: «Просто вылезь».

Попробуйте задать себе один вопрос, без спешки: «Если бы меня любили по-настоящему — какой(ая) бы я был(а) в этих отношениях?»

Не торопитесь отвечать. Может быть, ответа нет. Или он придёт через неделю. Или не придётся никогда — а просто начнёт тихо жить внутри, меняя что-то без слов.

Просто подержите этот вопрос в себе. Иногда он важнее любого ответа.

_{Оригинал — на странице группы «Мой психолог в Омске» ВКонтакте.}