Деточку обделили

Вопрос: Семилетний сын регулярно думает, что его обделяют. Как в «черном» анекдоте про слепую девочку и тазик пельменей. Может сказать, что мы положили себе самую вкусную еду, а ему выбрали не очень. Переживает, что мы съедим что-то без него. Чуть ли количество фрикаделек не пересчитывает у нас. Если стоит что-то в общей тарелке, будет тянуться и грести с противоположного (нашего) края. Хотя не обделяем, тайком не едим, ему наоборот повкуснее и получше выбираю. Помимо еды это проявляется в словах: «Вы мне никогда и ничего не разрешаете» (разрешаем), «Вот вы снова запретили» (объективные запреты, нечасто), «Вот мне достались строгие родители» (да нормальные мы). Полгода назад родился младший брат, явной ревности нет, любит. Эта делёжка раньше вроде появилась. Вопрос: что это, как это комментировать и нужно ли исправлять?

Ответ:

1

Если вдруг вы не знаете анекдот про слепую девочку, то вот он (я черный юмор обожаю, и мне такое всегда смешно, уж простите): 

Жила в семье слепая девочка. Когда вся семья садилась за стол, девочка ощупывала свою порцию и говорила:

— Опять мне меньше всех досталось. Думаете, что, если я слепая, можно меня обманывать?

Так продолжалось несколько месяцев, пока мать не пошла к врачу, чтобы спросить, что ей делать. Врач посоветовал сварить тазик пельменей и поставить девочке на стол. Мать так и сделала. И вот дочка ощупывает нехилую порцию пельменей и выдает:

— Блиин, представляю, сколько ж вы себе нахреначили! 

На самом деле подобное поведение встречается довольно часто, а значит, надо разобраться. 

Почему он так себя ведет?

1️⃣ Эгоцентризм. Дети до определенного возраста считают, что они пупки земли, и им приходится рано или поздно сталкиваться с неприятной правдой, что это не так. Родители порой могут оберегать чадо и подтверждать эту идею в семье, но тогда удар будет более чувствительным от социума: прямо мордой об асфальт, так сказать. Исходя из этого эгоцентризма ребенок думает примерно так: родители постоянно, каждую секунду, думают обо мне и любое действие делают с каким-то отношением ко мне. И если мне не поднесли самое большое блюдо, как царю горы, с поклонами и танцем живота, то всё ясно. Не любят. Надо срочно заставить их меня любить, то есть блюдо себе присвоить, а их обвинить, ибо других инструментов у меня нет. 

2

2️⃣ Борьба за справедливость. Надо понимать, что для семилетки справедливость — это «всем поровну и одинаково». Ему кажется, что если у вас фрикаделька чуть крупнее или пельмень другой формы, то это нарушение правил.

3️⃣ Рождение брата (даже при отсутствии явных признаков ревности). Появление младшего неизбежно меняет распределение родительского внимания. Даже если он любит брата, его «детский радар» может работать на усиленный прием: раньше все лучшее было для меня, а теперь надо следить, чтобы меня не обделили. Он проверяет границы: действительно ли его место в семье так же надежно, как раньше. Действуем на упреждение, занимаем лучшее место заранее. 

4️⃣ Освоение роли «жертвы». Фразы «вы мне никогда ничего не разрешаете», «мне достались строгие родители» — это чистой воды манипуляция. Он примеряет на себя роль обиженного, чтобы посмотреть на вашу реакцию и, возможно, получить больше «плюшек».

Что делать и как это комментировать?

Наша цель — не убрать симптом (а значит, не ругать за жадность, ибо это только усилит тревогу), а вылечить само заболевание. С одной стороны, добавляем базовой безопасности, с другой — учим опираться на факты, с третьей — четко стоим на своей родительской позиции и не даем себя раскачивать. 

Про базовую безопасность: 

— Индивидуальное время с каждым из родителей хотя бы 15 минут в день (строго без младшего!). Идеально, если это будет четко оговоренное время: в 21:00 мама моя. Всегда! 

— Особое место в семье: «Ты мой самый любимый старший сын! Если бы из всех детей мира мне предложили выбрать себе старшего сына, я бы выбрала именно тебя! О, спасибо тебе за помощь, как здорово, что у меня есть старший сын, который уже умеет и может с этим справиться!»

Про опору на факты:

— За едой передаем контроль самому тревожному: «Так, ребенок, ты уже большой, вот тебе новая обязанность: накладывай еду. Подели так, чтобы было справедливо. Точно справедливо, что самому большому из нас — папе — ты наложил еды, как маленькому братику?»

3

— В быту учим проверять факты: 

— Вы мне никогда ничего не разрешаете! 

— Ага, сейчас я запретила тебе мультик, и тебе кажется, что это никогда и ничего. Давай ты найдешь пять того, что я тебе сегодня запретила, а я поищу пять того, что разрешила. 

Про родительскую позицию: 

— Такие высказывания про строгость и обвинения в излишних запретах задевают нас только тогда, когда мы сами внутри этого очень боимся. Когда сидим на родительском стуле только на краешке и оглядываемся по сторонам: а так правильно сидеть? А я точно на своем месте? 

Ребят, вы точно на своем месте, сядьте уже на всю попу целиком! 

Можно быть строгим, но от этого не менее прекрасным родителем. 

Можно не спорить и не доказывать обратное, а от души согласиться: да, я так считаю правильным. Да, в нашей семье это вот так. 

***

В конце приведу вам мой диалог с сыном несколько лет назад: 

4

— Матюх, а ты считаешь меня строгой мамой? 

— Ага.

— А на сколько? Ну если в процентах. 

— На 80. 

— А справедливой? 

— Тоже да. И тоже на 80.

— А какое должно быть идеальное распределение? Ну чтоб ты назвал меня матерью года? 

Ходил-ходил, собирал лоб в стиральную доску, а потом выдал: 

— Идеальным я считаю твое: 80 и 80. Но хотел бы я, конечно, строгости поменьше, а компьютерных игр побольше. И сладостей. И в школу завтра не идти. 

— Эх, как жаль, что тебе досталась такая мать года! Иди портфель собирай!

 

Можете со своими детьми тоже этот эксперимент провести: пусть сначала вас оценят, а потом скажут, как там, по их мнению, должно быть в идеальном мире.

 

_{Оригинал — на странице автора ВКонтакте.}