Я не конфликтую и не люблю конфликты. Но почему мне так больно, будто что-то ломается внутри?

«Я не люблю конфликты» — это одна из самых частых фраз, которую говорят люди, умеющие внешне сохранять спокойствие. Они не повышают голос, не устраивают сцен, не идут в открытое противостояние. Часто они стараются сгладить ситуацию, отложить разговор, промолчать, уступить. И со стороны это может выглядеть как зрелость, выдержка, даже сила. Но внутри после таких ситуаций нередко остается совсем другое состояние: напряжение, обида, стыд, злость на себя, ощущение несправедливости и внутренней пустоты.

После разговора — ком в горле. После чьих-то слов — тяжесть в груди. После неудобной ситуации - долгое прокручивание в голове:

1

• «Надо было ответить по-другому».
• «Почему я опять промолчал?»
• «Почему мне так неприятно, если я вроде бы ничего не сказал?»

Почему так происходит?

Без конфликтов нам жить практически невозможно. Конфликт — это естественная часть человеческих отношений и способ проявления различий, а при конструктивном разрешении конфликт может быть даже полезен для роста и изменений. Конфликт сам по себе не всегда травмирует. Часто боль вызывает не сам факт несогласия, а то, какой способ поведения включается у человека в конфликте.

У каждого есть своя привычная стратегия реагирования. Обычно она формируется не случайно, а как способ когда-то справляться с напряжением и сохранять отношения, безопасность, контакт с важными людьми. В профессиональной практике чаще всего можно увидеть несколько устойчивых стратегий:

— Избегание. Человек уходит от столкновения, замолкает, откладывает разговор, делает вид, что ничего серьезного не произошло.

— Приспособление. Человек быстро уступает, соглашается, старается не обострять, даже если внутри не согласен.

— Соперничество. Человек защищает свою позицию жестко, иногда через давление, потому что иначе его как будто не услышат.

— Компромисс. Человек старается найти середину, но иногда ценой того, что не до конца учитывает свои реальные потребности.

— Сотрудничество. Человек стремится учесть интересы обеих сторон, но это требует внутренней устойчивости, зрелости и времени.

2

Ни одна из этих стратегий сама по себе не является «плохой». Вопрос в том, насколько свободно человек ими пользуется и может ли выбирать, а не жить только на автомате. Если человек почти всегда избегает конфликта, он часто платит за внешнее спокойствие внутренним напряжением. Если почти всегда уступает — теряет контакт со своими границами. Если часто переходит в борьбу — может защищать себя так, что отношения становятся тяжелыми. Если застревает в компромиссе — иногда долго живет с ощущением, что «опять не до конца про меня».

Почему это так болезненно?

За привычной реакцией обычно стоит не только характер, но и опыт. Иногда человек с детства усвоил, что спорить опасно. Иногда в семье несогласие наказывалось холодом, критикой или отвержением. Иногда привычка быть удобным помогала сохранять отношения.

Иногда человек слишком рано взял на себя роль того, кто должен «держать мир». Тогда конфликт переживается не просто как разница мнений, а как угроза связи, ценности и права быть собой. И именно поэтому после конфликтных ситуаций внутри может быть очень тяжело, даже если внешне все «прилично» и без скандала.

Как и любой человек, я тоже участвую в конфликтах. Не стою над ними и не живу вне них. Я тоже могу испытывать напряжение, несогласие, раздражение, усталость, желание закрыться или, наоборот, отстаивать позицию слишком резко.

И, пожалуй, именно это особенно важно: конфликт — не признак «плохих людей» и не показатель профессиональной несостоятельности. Это часть живых отношений, где у разных людей есть разные интересы, границы, ожидания и способы реагирования.

Например, в моей практике работы с персоналом в компании, конфликт особенно хорошо показывает, что проблема редко сводится к тому «кто прав, а кто виноват».

Чаще речь идет о неясных ролях, накопленном напряжении, дефиците договоренностей, разнице в стиле общения и неумении выдерживать разногласие без разрушения контакта.

А в психологической практике я снова и снова вижу: человеку важно не научиться «не чувствовать» конфликт, а научиться выдерживать его без самопредательства.

Полезно спросить себя:

3

✓ Что я обычно делаю первым делом в конфликте: замолкаю, уступаю, нападаю, оправдываюсь, ухожу?
✓ Что для меня в этот момент самое страшное?
✓ Что я потом чувствую: вину, злость, стыд, обиду, бессилие?
✓ Какие мои границы были затронуты?
✓ Что я снова не сказал — оставил внутри себя, хотя это было важно?

Такие вопросы помогают увидеть не только сам конфликт, но и собственную стратегию «выживания» в нем

 

_{Оригинал — на странице Центра «Мой психолог в Омске» ВКонтакте.}