Конфликты при детях

Вопрос: Дочь 12 лет сказала, что не хочет жить. Причина — ссоры родителей в присутствии ребёнка. Знаю, что нельзя, но не всегда могу сдержаться, высказываю своё мнение, перехожу на повышенный тон (ребенок воспринимает как трагедию). Отношения с мужем напряжённые (измены, злоупотребление алкоголем), хотела развестись (он против, сказал, что хочет сохранить семью, больше такого не повторится, но я ему не верю). Что делать: развестись и не мучиться (не факт, что станет легче, думаю, даже тяжелее материально и морально), но для ребенка это прям страх, и для меня тоже, или бежать к психологу, роняя тапки (муж не пойдёт), или жить «свою» жизнь, растить ребёнка?

Ответ:

1

Погнали раскладывать по отдельным кучкам мух с котлетами.

Сначала котлеты — про ссоры между родителями при ребенке. Это ужас-кошмар и ни в коем разе или как-то можно? Бедные родители, запуганные психологами, уже боятся дома жить свою обычную жизнь с неизбежными несовпадениями мнений, конфликтами, о боже мой, повышением тона, чтобы у дитя не было тут же психотравмы, если мама с папой ругаются. Мы как будто растим цветы в тепличных условиях. Зачем? Чтобы потом, когда цветы выберутся из парника, встретят на грядке первую любовь и столкнутся с первым конфликтом, они обалдели от происходящего? Чтобы тут же решили, что это редфлаг, токсичные отношения и точно не про чувства? Чтобы искали «того единственного» или «ту единственную», с кем точно ни разу не поссорятся? Тогда мы обрекаем их на одиночество, ребят.

Я бы сказала, что ссориться родителям можно и даже нужно. Что при этом важно помнить:

— В конфликте мы удерживаем границы: не оскорбляем, не унижаем, не хватаемся за колюще-режущие предметы, не угрожаем физической безопасности.

— Ребенок видел ссору — пусть он видит и примирение. А то как орать друг на друга, так мы при всех (пусть видит и учится, как оно бывает), а как мириться, так ночью за закрытыми дверями (и как я тогда узнаю, что после ссор происходит магия?).

— Конфликт — не запретная тема, мы ее обсуждаем, в том числе и с ребенком. Да, так бывает, что мнения не сходятся, если уместно, то можно объяснить и детали: папа смотрит на ситуацию вот так, а у мамы вот такие доводы. Да, каждый отстаивает свою правду, включаются эмоции. Это столкновение, но это не угроза отношениям.

И тогда дети не перестают хотеть жить, если рядом произошла очередная неурядица, они знают, что это часть жизни.

Помню, пошла проверять устойчивость сына и спросила, как ему с нашими семейными конфликтами (а они у нас тоже бывают, ага, и мама в слезах, запирающаяся в туалете, и вот эти сходки у плиты, когда он уже обнимается, а я еще отбиваюсь, но не то чтоб прям сильно).

2

— Нормуль. Куда вы друг от друга денетесь? Вы ж женаты! — и отвернулся, ибо тема исчерпана и вообще скучна, нашла, о чем поболтать, глупая женщина.

Аааа, ну ладно, главное, чтоб он чувствовал фундамент и не паниковал от каждой взрослой несостыковки. Будем считать, что это исключительно от печати в паспорте.

С котлетами разобрались, переходим к мухам. Мухи — это зависимость одного из членов семьи, когда в «игру» включаются и остальные. По факту вот эти скандалы жены, метания разводиться или нет, ловля на изменах — своеобразное подыгрывание, обслуживание диагноза партнера, проявление уже нашей болячки — созависимости.

Дети в таких семьях тоже становятся созиками (это психологический сленг такой): и уйти не могу, и оставаться невыносимо. Сделайте мне нормальное детство! При этом, вырастая, к сожалению, зачастую они продолжают заданный сценарий с различными вариациями, потому что другого лекала отношений и не видели: если больно, то вот оно, настоящее. А встреча со здоровыми чувствами — это скучно и «явно не то». Ух, после скольких браков они доходят до психологов, осознав, что проблема внутри них самих, и как долго мы «лечим» эти проблемы.

И нам легко было бы сказать женщине: «Беги, детка! Спасай себя, свою психику, будущее детей!» Но правда жестока — на практике выйти крайне сложно. Очень страшно, до одури, до паники. И они остаются…

Поэтому на вопрос «идти ли к психологу», мой ответ — однозначно идти! Есть финансовая возможность и дочь отвести — вообще отлично. Потому что причина нежелания жить у ребенка — не от разовых конфликтов, а от поломки всей семейной системы. И если мы можем начать ее чинить, то давайте пробовать.

В комментариях сегодня попрошу быть ООООЧЕНЬ деликатными, ибо я буду ООООЧЕНЬ строга. Нас пустили в уязвимость, так давайте не топтаться тут грязными сапогами. Только личные примеры и никаких прямых советов. Как у вас дома с конфликтами? И был ли опыт жизни в семьях с зависимостями? Что помогло вам не сойти с ума?

 

_{Оригинал — на странице автора ВКонтакте.}