Общаемся с тревожниками

Ответ: 

Чтобы понять, как победить врага, надо узнать его получше. Соответственно, как устроены люди-заячьи хвостики? Их мозг работает в режиме сломанной сигнализации у машины — ничего не происходит, но авто стоит посреди двора и орет на всю округу. Критичность мышления снижена, а мы упорно пытаемся ее починить странным способом. Ну то есть это похоже на то, что мы бы человеку с плохим зрением говорили: а ты напрягись, ну посмотри внимательнее, читай, давай, всмотрись! Да блин, он не видит, ребят, и не важно, как сильно он там напрягается. 

1

Так и наш тревожник не может перестать тревожиться. Вы приводите факты: «Статистически это не инсульт, погрешность одна тысячная процента», а их миндалевидное тело (центр страха в мозге) кричит: «Но вдруг на этот раз тот самый 0,001%?!». У них не работает логика, у них работает поиск угрозы. 

И вот тут начинается самое интересное: наш метод успокоения (привести доводы и факты) не работает, но мы с завидным упорством продолжаем этот метод использовать. А если я принесу справочник по медицине? А если приглашу доктора наук? А если скажу погромче? А если наору? НЕ РА-БО-ТА-ЕТ! 

Тогда что сработает? Смещение цели: мы их не «лечим», а укрепляем собственную отлетающую «кукушечку». 

1️⃣Техника «Да, но нет» (присоединение без подкрепления):

— Голова заболела? У тебя точно инсульт!

— Да, неприятно, когда болит голова. Я обычно в таких случаях думаю, что это мигрень/магнитные бури. 

Лениво так даже немножко, без эмоций и не переубеждая в возможности инсульта, а просто подкидывая еще один возможный вариант. 

2️⃣Техника «Возвращение ответственности» 

2

Тревожники часто хотят, чтобы мы обслужили их эту психологическую особенность и перекладывают ответственность за свою тревогу на нас: 

— Ты не ответила ➡️ я чуть не умерла от страха, обзвонила все морги ➡️ ты виновата, успокой меня и впредь не смей ходить какать без телефона.

Наша задача — в эту игру не играть и эту цепочку не поддерживать.

— Ты не отвечала целых 20 минут! Я уже хотела звонить в полицию/морги/Путину!

— Ох, звучит ужасно. Как же ты, наверное, себя извела этими мыслями за 20 минут. Мне жаль, что твоя фантазия так с тобой обходится. Что ты сделаешь в следующий раз, когда не сможешь дозвониться до меня быстро?  

Магия вот в чем: мы сочувствуем не тому факту, что «я не ответила», а тому, что она сама себя накрутила. Проблема теперь не в нашем молчании, а в ее кривом сценарии. Ну и мы сразу ставим в известность, что жизнь свою менять не собираемся и впредь продолжим ходить на горшок без спутниковой связи. 

3️⃣Техника «Прикинься мертвым» — особенно подходит для сценариев апокалипсиса

Если начинаются предсказания конца света и бесконечное нагнетание, станьте неинтересной. Тревоге нужен собеседник, она питается реакциями.

— Тут такой ужас творится! Новый вирус!

— М-м-м… 

3

— Дроны!

— Ага…

— Инфляция!

— Бывает… 

Не возражаем, не вовлекаемся, не подливаем в пожар бензина — ну вы с телевизором же не спорите, представьте, что это такой дурацкий канал включился, а вы пульт потеряли. С вами должно стать так скучно, что даже не страшно. 

Ну что сказать в конце? Не лечите тех, кто лечиться не готов, и берегите свою «кукушку», она у вас одна. 

 

_{Оригинал — на странице автора ВКонтакте.}