Эмоциональный унитаз

«Встречаюсь с мужчиной почти три года, вместе не живем. Работаем в одной организации в смежных отделах. Ходим вместе на перекуры, на обед. Он всегда говорит мне про работу — своего отдела, моего отдела, какие все сякие, как все криво-косо, как надо правильно делать, и что делать, а как не надо… — и на обеде, и вечерами, когда вместе бываем, и когда по телефону созваниваемся. Так вот сильно его беспокоит, что происходит. У меня ощущение, что я все время присутствую на работе, так как люди и ситуации касаются обоих в рамках работы. Как будто я вообще не ухожу с работы. Просила, объясняла, говорит: «А с кем мне еще обсуждать (друзей немного). Стоит ли продолжать это терпеть (уважение к мужчине, выслушать-поддержать-все дела), а если не терпеть, то как донести до человека что мне это тяжело?»

Ответ:

1

Очень бытовая ситуация, правда? Жизненная. Сели бы вы с подружкой на кухне, и она бы вам точно посоветовала, терпеть или не терпеть. Бежать, роняя тапки, или «ой, да ладно, он бубнит, ты пока список продуктов на ужин в голове составляй».

Но так как у нас тут психологическое пространство, то давайте будем говорить в рамках границ и ресурсов. Итак, на данный момент ситуация выглядит так, что вы чувствуете себя «эмоциональным контейнером», при этом переполненным, пытаетесь с этой роли соскочить, а оно никак, ибо другой вам и не предлагают.

Я в личных беседах это называю даже не так красиво - «эмоциональный контейнер», а по-простому - «унитаз». Пришел, навалил своих эмоций, а ты там как-то сиди их переваривай, я ж у унитаза перед каждым испражнением не спрашиваю, достаточно у него там канализация прочищена и готов ли он к моим выплескам.

Если же я перед собой вижу не объект (унитаз), а субъект (человека), то уже могу догадаться, что у него есть вообще-то личные потребности, ресурсы, границы. И вот о них и важно садиться и договариваться. Как это можно сделать экологично, чтоб не получилось так, что он в очередной раз пришел поделиться сокровенным, а вы его сковородкой по башке огрели, ибо достал?

Формула простая: ФАКТ — ЧУВСТВО — ПРЕДЛОЖЕНИЕ

Насаживаем теперь на формулу реальные слова.

Преамбула-реверанс: «Любимый мой Васютка, хочу с тобой обсудить один важный для меня момент, мне прям надо посоветоваться, как быть в данной ситуации».

Факт: «Смотри, какая штука. Я заметила, что большую часть нашего личного времени мы обсуждаем рабочие вопросы. С одной стороны, это очень здорово, что у нас есть такая большая общая тема. Но с другой стороны, это начало вызывать и негативные эмоции».

2

Чувство: «У меня ощущение, что я 24 часа в сутки в рабочих вопросах, это меня истощает и убивает во мне интерес к нашей личной жизни. Мне так хочется, чтобы наши отношения были про нас, а не про отчет по показателям надоя и интриги в отделе сенозаготовки. Давай подумаем, как нам изменить ситуацию».

Предложение:

«Давай договоримся о табу на разговоры о работе во время свиданий/ во время ужина/ в постели».

Или

«Давай каждый вечер мы сначала 30 минут обсуждаем работу, а потом, как время истекло, вообще ни слова о ней».

Или

«Давай вместе пойдем на спорт, запишемся в кружок бисероплетения, купим мотоцикл, чтобы были другие общие темы. Как тебе идеи?»

Теперь работа с возражениями.

— А с кем мне это обсуждать?
— Мммм, может быть, с психологом?
— Может, с друзьями? С коллегами?
— Понимаешь, я же твоя женщина, а не просто соседка по парте. Я с радостью обсужу рабочие дела, при этом когда мы говорим ТОЛЬКО о них, у меня либидо надевает купальник и улетает на Бали. Без меня. И без тебя в том числе)))

Ну и последнее — работа с нарушениями.

3

Ясен пень, что сразу это не прекратится. То за ужином что-то срочное произойдет, то в разгар любовной сцены у него придет идея) Наша задача — выдерживать границу, без скандала, но через действия:

Напомнили про договоренность.
Попросили остановиться.
Не работает — выходим из контакта: «Милый, не могу больше про работу. Я пойду пока почитаю в другой комнате книжку. Как будешь готов про что-то другое, зови».

А теперь давайте начистоту. Варианта развития событий тут два:

1️⃣ Васютка услышит, поймет, поворчит, конечно, но начнет фильтровать темы. И будете вы жить долго и счастливо в полной гармонии.

2️⃣ Васютка обидится, обвинит вас в черствости, прекратит общение, уйдет искать другой унитаз с рабочей канализацией.

Обычно мы изначально неосознанно понимаем оба исхода и именно поэтому границу не отстаиваем. Как бы чего не вышло. И подспудно мы ищем вариант, как бы сделать так, чтоб и граница моя была на месте, и ему об нее не стукнуться лбом не дай бог? НИКАК. Вопрос лишь в том, насколько этот стук будет разрушительным для ваших отношений, достаточно ли крепок их фундамент и на чем еще они держатся.

В комментариях сегодня делимся ТОЛЬКО личным опытом. О чем вы там в ваших отношениях не могли договориться? Что помогло? Ваше долготерпение или, наоборот, взрыв негодования? А что, наоборот, разрушило отношения?

 

_{Оригинал — на странице автора ВКонтакте.}