После развода: как подросткам выстраивать отношения с отцом

Вопрос: У меня вопрос про развод... точнее по выстраиванию отношений детей с отцом (им 11 и 13 лет). Он не чувствует их настроения/переживания. Задаёт им неудобные вопросы, на которые у них нет ответа (например, где их встретить, когда и т.п.), это знаю только я, и передатчиком они работать не должны. Ну и может притащить на встречу женщину новую и даже ничего им не объяснять, мол, сами догадывайтесь. Про поговорить с отцом — вопрос отдельный, пробую, но бесполезно. Вопрос именно в том, как им сохранить личные границы. Сын особенно переживает(

Ответ

Давайте только на берегу договоримся: если вам захочется кинуть в меня тапкой, пока будете читать, если появится непреодолимое желание сжечь меня на костре или, что еще хуже, вообще отписаться, то вы сначала дочитайте, потом с этим поживите день-другой, а только потом, если вот вообще ни одного здравого зерна не найдете, вернетесь с зажигательными смесями, ладно? 

1

А то пришла я в эту преимущественно женскую тусовку, как будто на трибуну одной футбольной команды, а топить сейчас буду не за ту, за которую тут все остальные болеют. 

Итак, печальная правда номер раз: после развода наши отношения с бывшими не заканчиваются. Ну то есть заканчиваются, но не сразу, как только вам свидетельство выдали. 

Печальная правда номер два: отношения эти не самые лучезарные, а иначе мы бы не развелись, верно? 

Печальная правда номер три: в не самых лучезарных отношениях мы боремся друг с другом, и у каждого свой инструмент влияния в этой войне: у меня — сковородка, у тебя — лопата. У мужчин это зачастую деньги, а у женщин… дети. 

Мы, девочки, знаем, что не надо манипулировать. Мы честно стараемся. Но у нас поголовно не выходит. И у меня тут действительно ноль процентов осуждения, 100 процентов понимания: я недавно наткнулась на переписку с бывшим мужем и перечитала пару сообщений. Помню, как я их писала, как была права, как была выдержана и спокойна. А перечитываю — ну чистой воды истерика, завернутая в манипуляцию и приправленная святой уверенностью в единственно возможной правде. Моей, разумеется. 

Теперь непосредственно к описанному случаю: 

Отец не чувствует настроение или переживания детей. А должен? У мамы роль контейнера, это ее задача видеть невидимое, слышать неслышимое и ловить движения на кончиках пальцев. А у папы, будь он в семье или за ее пределами, роль вообще другая — двигать детей в социум. И в этом социуме никто не будет спрашивать: «А что ты сейчас чувствуешь?» ежеминутно, тебе нужно будет учиться, даже если тебе скучно, работать, даже если расстроен, выполнять дела, даже если не в настроении. Так что тут наши разнонаправленные родительские действия только расширяют детям картинку мира, в этом нет прям травмы. 

Отец задает детям технические вопросы, на которые у ребят нет ответа. А почему нет? Почему у нас подростки 11 и 13 лет не знают, во сколько они освобождаются и где их нужно забрать? Почему не могут пойти и уточнить у мамы, какой план на день, и сформировать свой график. Тут снова отец становится неким лобби самостоятельности ребят. 

2

Отец приводит на встречи новую женщину и представляет ее официально: просто знакомая, просто вместе идем гулять в парк. Тут, конечно, многое зависит от того, сколько времени прошло с момента развода, но в целом тоже ничего критичного: это часть его жизни, он постепенно их знакомит с ней, не форсируя события, налаживая контакт, сшивая лоскуты своего бытия. 

И если мы, мамы, сможем взглянуть на эти все действия непредвзято, то изменим задачу с «поговорить с бывшим мужем и донести свою правду» на «помочь детям адаптироваться к новым условиям игры»: 

— Слушай, ну да, папа не умеет про эти чувства и настроения разговаривать, зато всегда может рассмешить. А если важно поделиться тем, что на душе, приходи, мы с тобой поболтаем. 

— Ой, точно, технический вопрос, который мы с папой не успели обсудить, сорян. Передай ему, что мы освободимся в 5. Ну а дальше вы там сами решайте, где и когда вам удобнее пересечься. 

— Новая женщина? И как вы провели время? Здорово, но ты в замешательстве относительно ее статуса? Тебе бы хотелось больше ясности? Слушай, а почему ты не задал этот вопрос папе? Постеснялся? Я, честно говоря, сама не в курсе, давай подумаем, как тебе было бы удобно это прояснить в следующий раз? 

Границы ребенка своего отца не равно границы бывшей жены этого мужчины. 

И если мы действительно хотим помочь нашим детям и только им, нам придется зарыть топор войны и осознанно убирать наше орудие влияния. 

И знаете что? Я искреннее верю, что для нас самих это тоже очень полезно: не тратя внутренний бензин на этот передел, мы направляем его на то, чтобы создать себе новую счастливую жизнь. И печально смотреть на тех, кто годами продолжает сливать ресурсы в старый, проржавевший и уже давно поставленный на прикол автомобиль. 

Ну что? Делимся в комментариях своим личным опытом или своим виденьем ситуации из разряда «если бы я была на месте этой мамы, я бы…». Драки, склоки, советы, что и кому делать и куда идти, буду пресекать. Изображаем из себя леди, девочки, жжем напалмом в очень вежливых выражениях.

 

3

_{Оригинал — на странице автора ВКонтакте.}