С верой, что сентябрь однажды наступит.

? Вопрос:

Здравствуйте, Лёля. Девочка, через несколько дней двадцать один годик, работает, живёт пока с нами. Спит и видит себя отдельно проживающей, но не имеет пока финансовой возможности для этого. Иногда ведёт себя довольно отстраненно, как будто соседка, на любые вопросы (а очень стараюсь быть деликатной и не назойливой) часто отвечает неохотно, односложно, как будто вообще не хочет ничем делиться. Понимаю, что это, скорее всего нормально и естественно, но вопросы в связи с этим:
1) как перестать чувствовать некоторую обиду по этому поводу?
2) как себя вести, чтобы не испортить отношения с дочерью в период такой активной сепарации?
P.S.: есть старший сын, живущий самостоятельно с 18 лет, были нюансы, но в целом все как-то гладко прошло. А сейчас я в затруднении.

! Ответ:

Расскажу сначала свою историю, если позволите. Мой сын (без пяти минут 14-ти лет) на лето свалил в Москву: сначала пробовал на вкус холостяцкую жизнь в нашей квартире в одиночку, иногда уезжал с друзьями ночевать на дачу, только чтоб без взрослых, в итоге прибился-таки к отцу и почти месяц квартирует у него, хотя тот в командировках зачастую. И я могу сколь угодно долго радоваться его самостоятельности, гладить себя по головушке, мол, не мать, а золото, только есть одно НО.

НО: сын мне теперь не звонит. Вообще. Кидает голосовые, где бодро рапортует раз в три дня, что жив. Иногда кружочки, если вдруг хочется еще видеодоказательства, как он смотрит футбол. Изредка сообщения, чтобы уточнить бытовые детали. Всё.

Всё остальное время вялые ответы на мои вопросы. Настолько вялые, что тут же вспоминается мем: «Переписка с сыном — это всё равно, что переписка с мужчиной, которому ты очень не нравишься».

Последний раз, когда я в порыве заботы и любви, второй раз подряд посмела поинтересоваться у него, где он и по какому маршруту будет передвигаться, начал троллить:

«В данный момент времени я нахожусь внутри электрического состава КЛ-828Г, класса Стандарт Плюс, под номером 6251, следующего по маршруту Икша – Голицыно, в вагоне 3 на третьем ряду у окна на кресле по ходу движения состава».

С одной стороны, это очень смешно и вообще я рада, что он может через юмор обозначить свои границы и показать абсурдность ситуации, вместо того, чтобы огрызаться и ссориться. А с другой стороны… да блин! Можно побольше уважения? И вообще, мать я тебе или мимо проходила? «Я с ним мучилась, ночей не спала, а он… на электричках ездит!» (с)

Я вообще рефлексирую тут вечерами (ну то есть по-простому плачу, пока никто не видит), что мне… ну слегка обидно. Не то, чтоб сильно, и я, конечно, всё понимаю, и вообще я сама именно так и воспитывала, но… как пережить эту активную сепарацию, не ранясь?

Честно скажу, я сама в поиске ответов: работаю, хоббей у меня много, личная жизнь опять же. Но в глубине души жду сентября, когда сын вернется и я снова смогу связать эти надорвавшиеся ниточки наших отношений.

Душу излила, теперь рассказываю, за что держусь, как психолог. А как психолог я знаю, что обида — это столкновение наших ожиданий и реальности. И первое, что нам нужно сделать, это проверить свои ожидания, точно ли они реалистичные и может ли второй человек их выполнить?

Вот чего я от сына жду? Что он в 14 лет будет рваться болтать с мамочкой по телефону каждый день? Что променяет костер с друзьями или велики с папой на мои розовые сопли? Ну может, конечно, но исключительно под дулом пистолета, то есть из чувства великого долга. А мне так и самой не надо.

Чего мы ждем от девчонки 21 года? Что она будет вести задушевные разговоры с мамой и делиться сокровенным с ней вместо подружки? Как целовалась, что он ей сказал, а что она ему? Ну ведь с мамой вообще не то, мама с советами полезет, умные вещи станет говорить, а хочется глупостей. А еще она расскажет, как после клуба попутку прямо с дороги поймали и пьяные поехали? Да ведь и так понятно, что это было опасно и больше повторять не стоит, но мама вряд ли разделит радость от того, как мы с девчонками смеялись и что чуть не обтошнили эту машину, и как нас водитель высадил, не довезя до города и мы пешком шли потом два часа… Ну ведь точно не захочет делиться, правда?

Короче говоря, важно каждый раз прямо сформулировать свои ожидания: лучше письменно или кому-то вслух, чтобы сразу было понятно, если они бредовые. И держаться потом за реалистичный сценарий.

А еще я бы порекомендовала вам верить в ваш личный сентябрь - тот момент, когда дочь съедет, поживет отдельно, повзрослеет и… вернется. Нет, не к вам домой, но в отношения, которые тогда уже будут строиться на равных, как взрослый со взрослым. А пока поддерживать, когда приходит за поддержкой, молчать, когда не хочет говорить, задавать вопросы и довольствоваться скупыми ответами — с верой, что сентябрь однажды наступит.

Кто уже проживал эту сепарацию со своими детьми или помнит свои чувства из юности - поделитесь, что ли… Что помогало? А где не справлялись? Верю, что не я одна тут скупую слезу пускаю.

_{Оригинал на странице автора «ВКонтакте»}