Если у вас не получается остановить битву на уровне своего маленького государства...

- То, что сейчас происходит в мире, не осталось незамеченным даже в тех семьях, где партнёры считали себя людьми абсолютно аполитичными. Это и понятно: речь сейчас идёт о существенных угрозах безопасности — физической, социальной, экономической, психологической. Конечно, для каждого человека в зависимости от его индивидуальной ситуации и обстоятельств, в которых он находится, ощущение угрозы может быть разным, а тревога — разной интенсивности. Но так или иначе угрозу чувствуют сейчас, пожалуй, все, кто умеет читать и думать на русском языке.

При этом наблюдаю интересный феномен: все последние недели на консультациях клиенты никак не заявляют о тревоге, связанной с переделом мира. Возможно, срабатывает защита: «Не хочу видеть то, что видеть не хочу». Возможно, личные проблемы в личных Вселенных для моих клиентов намного важнее и приоритетнее, чем события в мире. Но вместе с тем за пределами кабинета градус тревоги, гнева, агрессии у людей очень сильный, и не заметить это сегодня невозможно.

Думаю, причина «закона тишины» в моём кабинете и кабинетах моих коллег в том, что у нас в обществе нет культуры обращения к специалистам с такими вопросами. У людей нет понимания, что с этим тоже можно (и даже нужно) прийти к психологу — увы, нет веры в то, что психолог может помочь. Но уходя от психолога, решив частично или полностью частную проблему, люди вновь погружаются в тревогу и нестабильность, которой нынче ощутимо пропитан мир.

Казалось бы: самый естественный способ справиться с этой тревогой — получить поддержку внутри семьи, от близких, поговорить или даже поплакать вместе дома с любимым человеком. Но что если ваша реакция на происходящее не совпадает с поведением самых близких? А что если — банально, но весьма болезненно — не совпадают точки зрения? А если они и вовсе диаметрально противоположны? Тогда и маленький мир, созданный в четырех стенах, — последний оплот нашей безопасности и стабильности — начинает трещать по швам.

Хочу подчеркнуть: в данной статье не будет оценки политических событий. Я психолог, и способна рассуждать как эксперт только на тему поведения человека в экстремальных ситуациях, а также ситуациях, как это принято говорить, неопределённости. На самом деле, конечно, никакой определённости никогда нет и никогда не было: была лишь иллюзия определённости, которая «защищала» психику от ужасов хаоса этого мира.

Поэтому остановлюсь на актуальной теме, с которой, увы, редко обращаются к психологу за консультацией. Вместе с тем, как мне кажется, способность разобраться в себе помогла бы нам избежать многочисленных трагедий.

«У меня на этот счёт другое мнение», — пришлось мне сказать своему родственнику, когда я, уже не как психолог, а как человек, вынуждена была высказаться. После этой фразы мы переключились на другой вопрос. Без конфликта, без агрессии. Правда, через пару дней вынуждены были вернуться к разговору и вспомнить о моём мнении. Но не просто с позиции «ты не права!», а с позиции: «что собираешься делать теперь, когда…?»

В этом вопросе как будто бы не было агрессии: «как ты заблуждаешься, тебе воздастся!» Но было много тревоги. А человек, задавший вопрос, — мне близкий. Да, мне хочется понимания — не просто понимания смысла, а понимания чувств, которые я испытываю. Но ведь и моему близкому человеку нужно то же самое. И если он мне дорог, а у меня достаточно ресурсов (читайте — навыков), я способна остановить хотя бы эту локальную агрессию. А именно она лежит в основе агрессии любого масштаба.

Какие ресурсы помогают остановить конфликт?

Глубокое понимание того, что твоя правота — лишь версия, основанная на тех знаниях и опыте, который есть лично у тебя. То есть то, что ты думаешь — это не истина. Истина в том, что это не истина, если уж говорить начистоту. Это ни в коем случае не значит, что нужно обесценивать этот свой взгляд на ситуацию. Или того хуже, срочно менять мнение в угоду другому, пусть даже любимому и дорогому человеку. Но само это знание — «я знаю, что ничего не знаю» — помогает существенно снизить собственную напряжённость, а кроме того, прислушаться к другой точке зрения. Ведь на чём-то же и она основана, правда?

Глубокое понимание ценности отношений: отношения как ценность сама по себе. Наши взгляды динамично меняются под воздействием опыта и обстоятельств, а вот отношения — вещь хрупкая. При прочих равных, лучше иметь в другом человеке «друга», а не «врага». Вероятность того, что у ваших друзей, родителей, братьев, сестёр, тётушек и дядюшек может быть иная точка зрения, так же высока, как и вероятность этого с «френдами» в соцсетях. Но нужны ли вам близкие-«враги» — или лучше не ссориться и не ввязываться в битву, победа или проигрыш в которой вряд ли как-то значимо повлияет на вашу жизнь? Если человек очень близкий — можно дать себе труд вникнуть в позицию «оппонента». Что заставляет его так думать? Говорить? Действовать? Подумайте минуту.

Если вдруг (!) выяснилось, что у вас диаметрально противоположная точка зрения с Самым Близким человеком (не с бабушкой или тётушкой, а с мужем/женой/партнёром, с которым вы делите дом и жизнь), это повод задуматься: а не обманывали ли вы себя, что очень хорошо его знаете? Да, еще вчера, казалось, легко договаривались: какой фильм будем смотреть вечером, что будем готовить на ужин, куда поедем в отпуск. Но… Может, много соглашались? Не обсуждали? Спускали на тормозах? И в итоге в лице Самого Близкого получили человека, которого не знаем, и он тоже нас не знает. И если с ужином и отпуском как-то получалось, то тут вряд ли получится просто «согласиться» или «замять». Придётся вникнуть в суть точки зрения «оппонента». Но именно здесь и будет момент истины — шанс посмотреть на мир глазами другого человека.

И ещё очень важный нюанс. Одно дело иметь разные позиции, другое — принуждать иметь такую же позицию, «как у меня». Это насилие. К сожалению, сегодня с ним сталкиваются не только на улице, но и в семье. Здесь — очевидно — нужно умение сохранять границы. Я это я. Ты это ты. Я могу думать по-другому. Мы можем вступить в диалог, но принуждать меня сменить точку зрения — неприемлемо!

Человеку нужна позиция, точка зрения, мнение о том или ином явлении — для того, чтобы мир для него стал более понятным, чтобы им, этим миром, можно было управлять, чтобы в нём можно было с лёгкостью удовлетворять свои потребности. Если есть «понимание», тревога отступает. Спросите прямо, но, разумеется, спокойно, без наезда: «Чего ты боишься? Скажи мне. О чём твои мысли? Про какое будущее? Какие в этом будущем катастрофы?» Скорее всего, окажется, что боитесь вы одного и того же… И это для человеческой психики нормально — бояться неизвестного будущего. Поэтому еще один ресурс — осознание одного общего для нас страха, который основан на иллюзии определённости, на мнимом умении человека заглядывать в будущее. Этот ресурс даёт нам навык осознанности, навык быть Здесь и Сейчас, навык принятия, навык оптимизма («я буду действовать в любой ситуации, не оставлять попыток делать то, что в моих силах»), толерантность к собственной фрустрации, тревоге, страху — да, это неприятно, но я это проживаю, у меня нет другого варианта проживать эту жизнь.

Замечу: названные ресурсы — это приобретаемые навыки, они сложные, поэтому в обыденной жизни трудно их тренировать самостоятельно. Вот тут-то бы и обратиться к психологу: провести реконструкцию реальности, определить задачи в настоящем, начать — пусть с тревогой, но — действовать сообща и конструктивно. Действовать в мире, где неизвестно, что будет завтра. Ведь центральная задача психокоррекции — дать опыт неопределённости будущего, то есть встречи лицом к лицу с реальностью. Это опыт капитуляции перед неизвестностью, которая есть всегда, опыт капитуляции перед собственными чувствами: мы будем тревожиться, это нормально/естественно/неизбежно — важно научиться это проживать. Наши задачи и действия — в настоящем, наша опора — в настоящем, в Сегодня, в Сейчас. Другого момента может и не быть, это нам неизвестно.

Но к психологу за таким пока идти не принято. Кажется, купить пятнадцать килограммов сахара и запастись мылом на год вперед — это более ценные инвестиции, чем в психолога. И я, кроме шуток, понимаю, почему. Сахар реалистичен, мыло тоже, а психологи пока так и не научились вызывать к себе доверия. Люди не верят, что психолог может помочь.

Вместе с тем, если у вас не получается остановить битву на уровне своего маленького государства, имеет смысл подумать о необходимости посетить психолога — самому, без «врага».

Мы обязательно вырулим!

_{Оригинал на странице «ВКонтакте»}