Подростковая любовь — как дать дочери пример экологичного расставания

? Вопрос:

Добрый день, Леля! Доча 15 лет, испытывает первое чувство влюбленности, несколько месяцев дружат с одноклассником (он только в этом учебном году пришел), в начале все было хорошо, но сейчас ситуация изменилась — мальчик просит максимально уделять ему внимание, ночью смотрят в гаджетах фильмы параллельно, утром разговоры про погоду и планы на день, днём/вечером гуляют по 6 часов, потом опять общение по телефону. Доча измотана, пытается заявить о своих личных границах, но мальчик обижается, и....если что ПЛАЧЕТ, в прямом смысле слова. Доча хочет поставить точку в отношениях, но он всячески просит дать второй шанс. Чувство влюбленности меняется на нежелание видеть/общаться, короче поглотил он ее. У нее запрос ко мне — Как помочь ей «расстаться» с ним экологично и остаться одноклассниками -друзьями?

1

! Ответ:

В юности мы довольно часто сталкиваемся с «нездоровыми» отношениями. Почему? Да потому что оба партнера в пубертате еще вообще ничего не знают про себя, про отношения и действуют под влиянием дистиллированных эмоций.

Мне радостно — я пишу любовные сообщения пачками.

Мне гневно — я закатываю яростный скандал с криками «больше никогда».

Мне страшно — я цепляюсь за второго и отчаянно манипулирую.

Вспоминаю свои юношеские отношения и хочется поставить смайлик «рука-лицо» — столько там было глупостей и нездоровостей. Помню, как мальчик январской ночью в мороз под окнами мне сердце глыбами льда выкладывал, чтобы я его простила за что-то. Обида моя была манипулятивной, разумеется, чтобы он бежал и срочно мне доказывал свои чувства. А я бы его не прощала и значимость свою повышала. Слышишь, Вовка, прости, а!

Хотя я уверена, что Вовка вырос и давно счастлив как-то даже сквозь мои пубертатные истерики (у него они тоже были, так что мы квиты).

Конечно, нам, родителям, хочется, чтобы дети наши как-то этот опыт впитали с молоком матери и без реального проживания сразу научились строить уважительные отношения с границами там всякими и прочими заветами психологов, о которых мы-то узнали после 30 или 40. Но у них пусть будет базовой настройкой.

2

Увы, но нет. Будут пробовать, ошибаться, страдать, выбирать прямо противоположных, делать ровно наоборот, снова страдать и искать свою золотую середину. Здоровые отношения — это всегда путь, а не чемодан, который мы можем вручить на пороге перед долгой дорогой. Поэтому чуть снижаем градус накала страстей в своей голове. И думаем, как поддержать. Как обычно, с подростками мы делаем это через вопросы и гипотезы вместо готовых ответов.

Дать понять дочери мотивы поступков парня:
Как ты думаешь, когда Вася обижается или плачет, чего он добивается? А что он чувствует в этот момент? Хм, я подумала, похоже ему страшно остаться одному, это напоминает панику — делаю всё подряд, лишь бы не столкнуться с отвержением.

Дать дочери услышать себя:
А что ты чувствуешь в этот момент? Я бы с одной стороны, чувствовала злость, нежелание общаться, а с другой - жалость и вину за то, что второй человек страдает.

Дать дочери возможность опереться на логику:
Какие бы отношения ты хотела для себя? На чем бы они строились? А что является достаточной причиной для разрыва? Твоя усталость и нежелание встречаться с мальчиком — уважительная причина? Или есть ответственность, мол, если начала, то теперь это на всю жизнь и неважно, что ты чувствуешь?

Дать дочери увидеть неприятную правду:
Как бы ты хотела закончить отношения? Остаться друзьями? Хм…Как ты думаешь, от кого зависит, получится это или нет? Только от тебя? Или от Васиной реакции в том числе?

Дать дочери пример экологичного расставания:
Что бы ты хотела ему сказать, если без обвинений в его адрес, а только про свои потребности? Может быть, что-то про твою усталость и невозможность выдерживать такой ритм общения? Ну что тебе нужно время на сон, учебу, да просто на тишину. И про твое решение прекратить отношения?

Подготовить дочь к возможным последствиям:
Слушай, я не знаю, как будет у вас, но помню свой опыт и опыт моих подружек в детстве, реакция на расставание бывает разная: партнер может умолять о втором-третьем-сотом шансе, может плакать, уговаривать, ругаться. Просто чтобы ты была готова к любому варианту развития событий. Мне помогало использовать фразу-заезженную пластинку: нет, я устала, давай сделаем паузу, нет, я устала, давай сделаем паузу…

Дать дочери «повод»:
Знаешь, иногда людям сложно сказать «нет». Это нормально. Если тебе нужен предлог, можешь смело ссылаться на меня: мама строго запретила мне гулять допоздна, мама запрещает мне общаться по телефону после отбоя, мама настаивает, чтобы я больше отдыхала, мама против этих отношений. Я готова быть плохим полицейским)

!!!!!! А теперь только для родителей: скорее всего, дочь провалит операцию, к которой вы её готовите, даст второй шанс, поведется на манипуляцию и снова вернется к той же проблеме через неделю или месяц. Это нормально, так что сразу запасайтесь терпением, чтобы пойти на второй круг. Этот опыт — не провал и «о ужас, она склонна к созависимости», это обучающий трек, и далеко не все проходят его с первого раза.

В комментариях предлагаю вспомнить свои юношеские отношения: были там эмоциональные качели или только у меня такой опыт, а все остальные с пеленок осознанные и с личными границами?

3

_{Оригинал на странице «ВКонтакте»}