Ребенок-нарцисс

Вопрос 1: как донести до сына, что не всегда он прав, что другие дети могут играть так, как им хочется, что надо договариваться и что есть те, кто сильнее, быстрее и т.д. 

Вопрос 2: когда что-то идёт не так, как он задумал, возникает молниеносная негативная реакция. На взрослого — вербальная агрессия: «Ты меня обидела, такая, сякая...», на других детей — физическая агрессия: может стукнуть, толкнуть. Причем проговорить эмоции, успокоить, предложить выплеснуть злость как-то просто нет времени, никто не успевает среагировать. Как научить его справляться с этими молниеносными реакциями, как их задерживать, чтобы он успевал немного подумать? Спасибо!!!

1

Ответ:

Ох уж эти модные термины! Недавно у кого-то слышала, мол, только что в тренде были абьюзеры, а теперь новая волна — нарциссы. При этом давайте начистоту: нарциссические черты есть в каждом из нас в той или иной степени: мы любим говорить о себе, хотим, чтобы нами восхищались, мечтаем быть успешными. И проблемой это становится только тогда, когда человек тотально не способен понять чувства окружающих, сконцентрирован только на себе, а любые правила обесценивает, ибо он исключителен. Естественно, у него проблемы с социализацией, потому что играть по чужим правилам он не намерен. Ничего не напоминает? 

Да-да, как раз дети у нас такие в дошкольном возрасте: думают, что мир вертится вокруг них, верят, что они круче всех, а видеть и понимать людей рядом пока не умеют. И это не «о ужас, о кошмар, запороли этого ребенка, срочно рожаем следующего», это нормальная возрастная особенность, здоровый детский эгоцентризм называется. У кого-то побольше проявлена, у кого-то — поменьше. 

А теперь что делать, если у нашего конкретного пятилетки эти черты яркие и мы хотим их постепенно вводить в границы нормы? 

Объяснить, как нам бы хотелось, ну вот сели и поговорили правильными какими-то словами вряд ли получится. И не потому что слова вам психолог не подсказал, а потому что мозг пятилетки пока не дорос, лобные доли, отвечающие за логику и причинно-следственные связи, только развиваются. А значит будем воздействовать не через слова, а через опыт: 

✅Дома играйте в игры, где главный по правилам постоянно меняется: 15 минут ты диктуешь правила, 15 минут — я. 

Или игра «Зеркало»: сначала ты что-то показываешь, а я должна повторить, потом я показываю, а ты меня зеркалишь. Сначала ты что-то говоришь, а я должна повторить (например, детские стишки или скороговорки), а потом меняемся. 

Главный смысл: это должно быть очень весело и задорно, а не методика от нудной тетки. Мы показываем ребенку, что и неведущая роль может быть для него выгодной. 

✅Не пытайтесь переубедить через логику того, кто утверждает, что он самый умный (рекомендация для работы психологов с шизофрениками — с бредом не спорим). Попробуйте согласиться, но при этом обратить внимание на чувства других детей в этот момент. 

2

— Окей, ты самый быстрый. А как ты думаешь, как себя чувствует Ваня, когда он постоянно проигрывает? 

— Хорошо, твои правила самые правильные, это не подлежит сомнению, но как бы ты себя чувствовал на месте ребят, если бы тебе постоянно говорили, что делать, а твоего мнения бы не спрашивали? Ты бы согласился играть даже по самым правильным правилам? 

Про то, как вообще развивать эмоциональный интеллект у меня есть гайд и лекция, она тут очень в тему - lelya-tarasevich.ru/emotions

✅Еще с детьми отлично заходит сказкотерапия: то, что напрямую запихнуть им в голову мы не можем, а через сказочные метафоры — сколько угодно.

Хочешь быть главным? Отлично! Это как будто ты король в королевстве. А какие у короля есть дела? Только раздавать указания? Хорошо, итак, жил-был король по имени Главнюк. Очень он любил быть главным и раздавать всем указания. И было в его царстве-государстве много людей, они его слушались, всегда следовали его приказам. Он приказал всем идти направо — они идут. Приказал спать — все спят. И тогдаааа… как думаешь, что случилось? 

Дети — отличные фантазеры. Там либо Главнюку станет скучно в своем королевстве, а его подопечные вообще превратятся в куклы, и король останется в одиночестве. Либо бунт будет, не понравится людям, что король думает только о себе, а о них совсем нет. 

В конце сказки только не забудьте, пожалуйста, добрый финал сделать: Главнюк всё осознает, с народом мирится и остается добрым правителем и другом нации. Даже имя меняет на что-то более приятное. 

Ну а теперь кратко отвечаю на вопрос про молниеносную реакцию. 

⭕️ В тот же момент, жестко, но не жестоко перехватываем руку. Встаем между своим ребенком и тем, кого он собирается обидеть. Говорим коротко без нотаций: «Стоп. Я не разрешаю тебе драться». 

⭕️ Если драка уже произошла, тут же без слов, без долгих объяснений, жестко, но не жестоко уводим ребенка с площадки или из гостей. «Ты нарушил правила, ты должен уйти». 

3

⭕️ С вербальной агрессией то же самое: «Стоп. Я не разрешаю тебе обижать бабушку. Ты нарушил правило, ты уходишь в свою комнату. Нет, продолжать играть с бабушкой я не разрешаю». 

А дальше вам в помощь будет время — те самый лобные доли будут дорастать и между стимулом и реакцией появится возможность подумать. Пока ее нет, да, но постепенно, шаг за шагом, с помощью запретов и последствий мы будем ее доращивать. 

А пока — много-много вам терпения! 

 

_{Оригинал — на странице автора ВКонтакте.}