Тактильный контакт и переодевание: нормы для родителей и детей

Вопрос:

Дочери 8,5 лет, мы с её отцом в разводе. Он регулярно забирает её на выходные к себе, и у неё есть привычка приходить к нему в кровать утром, «поваляться» вместе, привычка эта давно — с 3 лет. Недавно я попросила бывшего мужа перестать это делать в силу возраста дочери, он согласился, но я случайно узнала от дочери, что совместные «валяния» продолжаются. У меня вопрос: есть ли какие-то нормы по тактильному контакту для пап и дочерей (родителей противоположного с ребёнком пола), и когда ребёнку уже не следует переодеваться при отце? 

Ответ:

Постараюсь ответить на заданные вопросы, а еще на некоторые подводные, которые моему психологическому взгляду подвернулись.

1

1️⃣ Есть ли нормы по тактильному контакту между папой и дочкой / мамой и сыном?

Нет. Валяться и обниматься, целоваться и дурачиться можно с рождения и до глубокой старости.

При этом важно соблюдать правила:

Контакт — по обоюдному согласию.
Контакт — не сексуализирован, а соответственно не задевает интимные зоны (ущипнуть за бок ребенка весело, а за попу — уже нарушение границ, поцелуй в щечку — да, пожалуйста, поцелуй в губы — нарушение границ).

В целом детское желание «поваляться» с родителем, добрать через физику близости, безопасности, ощущения родного человека рядом — абсолютно естественно. А в ситуации развода, если он был недавно, может быть даже более выражено.

Обычно дети сами отваливаются в подростковом возрасте, постепенно переводя свое внимание и свои потребности в телесном контакте на сверстников. Но многие родители подтвердят, что, несмотря даже на пубертат, эти вредные подростки нет-нет да и придут за своим куском ласки: обняться, просто вместе посидеть кино посмотреть и вообще: «Почеши мне спинку, как в детстве».

2️⃣ Есть ли нормы по переодеванию при родителе противоположного пола?

Вот тут уже более четко очерчены границы, потому что с ростом ребенка постепенно формируется его телесная приватность и хороший здоровый стыд.

2

5-6 лет: ребенок понимает, что такое свое тело, а что такое чужое. Родители стучатся при входе в ванную, перестают ходить перед ребенком в белье (и тем более без него). Причем важно: оба родителя! Вне зависимости от пола.

7-8 лет: формирование стыдливости. Вот тут особенно важно самим перестать переодеваться при ребенке и не просить его переодеваться в присутствии родителя. Снова — касается всех, но разнополых родителей особенно.

Самые холиварные вопросы: «А можно не соблюдать?», «А у нас не так, и что теперь?», «А вот в Германии…»

Отвечаю: можно, закон РФ не запрещает, в вашем доме ваши правила и кто я вообще такая, чтобы учить вас жить? Я лишь рассказываю те аспекты, которые влияют на установление здоровых границ у ребенка, чтобы чуть позже, в 16, например, эта девочка смогла сказать «нет» или понять, что происходит что-то не то в отношении с каким-то настойчивым мальчиком.

А теперь вопросы, которые заданы не были, но мне они увиделись между строк.

3️⃣ Почему бывший муж не сдержал договоренность? И как сделать, чтобы с моим мнением считались?

Очень часто бывшие мужья не выполняют договоренности, не потому что тупые и не могут удержать в голове информацию дольше минуты, а потому что влетают в сопротивление. То есть «Я головой даже согласен с идеей, но на уровне эмоций — с фига ли она мне вечно говорит, что мне делать с моим ребенком, а что нет?! Отец я в конце концов или мимо проходил?»

Второй момент — страх обидеть дочь. Она прибежала тут такая счастливая, это такой ценный нежный момент, а я ей — изыди!? Короче, не знаю, как отказать, поэтому пока и не отказываю.

4️⃣ Ну а теперь самое важное: что со всем этим делать?

На уровне родителей это может быть разговор с папой, только без наездов и обвинений, а с просьбой о помощи и опорой на общие цели.

3

«Слушай, у меня дилемма, не могу решить, нужен твой совет. С одной стороны, я понимаю, что вы оба любите эти утренние объятия, и дочке это важно. А с другой стороны, ей уже почти девять. Я боюсь, что у неё нет сформируется понятие личных границ и это может отразится на её отношениях с мальчиками в будущем. И я думаю, как сделать так, чтобы и ее взросление нам с тобой поддержать, и чтоб ваша связь осталась такой же классной? Слушай, а может заменить валяние в кровати на обнимашки на диване во время завтрака? Это как-то менее интимно вроде, что думаешь?»

На уровне детско-родительском мы начинаем вести с ребенком разговоры о теле и личных границах:

Покупаем книги для девочек: «Как взрослеют девочки», «Твое личное тело», «Давай поговорим об этом» (скоро еще моя выйдет с той же тематикой, но пока читаем других авторов).

Учим соблюдению правил: «Детка, переоденься в своей комнате, пожалуйста, делать это при других людях, даже при родителях, уже не очень прилично».

***

Пока писала, вспомнила историю, как у меня сын голожопил по квартире и лет эдак в пять мог запросто пойти из ванной в комнату в полном неглиже, чем ставил меня в ступор. Я искала слова, но все они разбивались о полное непонимание ребенка — ему-то не стыдно, его границы никак не задеты, у него вообще всё отлично и не преет.

— Так, стоп, — говорю однажды, — ты так нарушаешь мои границы (мы как раз книжки про это всё читали активно). Смотреть на чужие писюны — это тоже нарушение. Так что будь добр, с сегодняшнего дня прикрываться.

Решила, что ежели стыд сам не пришел, я его вполне могу насадить своей родительской властью. Заодно пусть записывает на подкорку — если ему захотят что показать, это тоже не норма. Короче, с тех пор жила спокойно и не боялась, что из ванной на меня выскочит что-то мелкое, мокрое и голое.

Собираем статистику: как там у вас в семьях с переодеванием? До которого возраста было ок? А с обнимашками-валяшками?

 

4

_{Оригинал — на странице автора ВКонтакте.}