Анна Нартова

Ничто так не улучшает и не поддерживает качество жизни, как хорошо развитое умение адаптироваться к новым условиям и переменам.

Если вам кажется, будто вы не на своём месте или получили не то, что ожидали, присутствует ощущение, что вы не живете полной жизнью, вам приходится демонстрировать реакции, которые идут вразрез с переживаниями, вероятно, следует разобраться со своей «эталонной мерой чувств».

Сравните: «Я поняла, тебе нравится выставлять меня при всех дурой, чтобы самому казаться умнее» или «Знаешь, во время таких шуток я чувствую себя ужасно, мне становится неловко, не знаю, куда себя деть, считаю себя глупой. Мне не нравится так себя ощущать».

Падающий с неба снег подарил мне чувство комфорта, уюта и спокойствия. А теперь представим, что у моего соседа налипающие на машину хлопья вызывают раздражение. У дворника своё мнение... Почему так происходит? Почему одно и то же явление действительности вызывает у нас разные эмоции?

И вновь незамысловатый на первый взгляд вопрос оказывается не так прост, как кажется. Сознание вмиг реагирует на него обширным спектром ассоциаций, уносящих в один или сразу несколько эпизодов прошлого. 

«Меня нельзя любить таким, какой я есть», «Меня нельзя хотеть такой, какая я есть» — вот лишь немногие формулировки глубинных убеждений, которые можно встретить в психологической литературе, а в жизни они проявляют себя изматывающими конфликтами с дорогими людьми, страхом быть естественным и спонтанным даже в близких, безопасных отношениях и т.д. 

Есть осознаваемое желание получить порцию внимания/признания, комплимент или лайк, но возможные действия, сообразные этим целям, подвергаются жёсткой модерации ещё на этапе планирования, и страх потенциальной критики, обесценивания или высмеивания берет верх. Но кто, в сущности, стоит за этими «ужасными» реакциями? 

Когда маленький ребенок разбивает дорогую мамину вазу и виновато лопочет, что это вышло случайно, гнев и негодование взрослых (частая реакция) естественным образом сменяется на милость, мол, что с него взять — ребенок. Но когда дело касается отношений в формате «взрослый-взрослый» оправдывающийся человек нередко лишь усугубляет свое и без того бедственное положение.

«Меня так воспитывали», «Я по-другому не умею», «У нас было так заведено» — это примеры речевых маркеров тех установок, которые напоминают бабушкин сервиз: безупречный с виду, но совершенно не практичный для реальной жизни с реальными людьми.

Вопрос, на первый взгляд, может показаться несколько наивным и подходящим разве что для детской игры или безобидной фантазии. Однако то, что попадает в руки (или в голову?) психологу, мгновенно обнаруживает в себе «второе дно», ведь в действительности я моментально нашлась, что ответить, и это оказалось любопытно.

С появлением сына вопрос формирования литературной среды встал особенно остро, и я стала искать. Искать что-нибудь интересное и современное, чем можно разбавить привычный путь знакомства ребенка с книгой, где основное место почётно занимает творчество детских классиков.

С ощущением брошенности, оставленности сталкиваются многие люди, и женщины, и мужчины, как в отношениях романтических, так и дружеских. И хоть «симптомы» проблемы могут быть похожи, архитектура её всегда уникальна, поскольку зиждется она на личном опыте человека, на тех индивидуальных смыслах, который каждый вкладывает в выражение «меня бросили».

Этот занятный вопрос на мгновение вернул меня в школьные годы, когда мы с особым энтузиазмом познавали свое окружение посредством передаваемых друг другу дневников-опросников. Окажись такой у меня в руках то, вероятно, я бы написала следующее: в других людях я ценю чувство такта, способность сострадать и поддерживать, доброжелательность, развитый кругозор...

Предновогодняя спешка и масса дел, которые нужно успеть сделать, сулят нечто, что мы так боимся упустить — волшебство новогодней ночи, хранящее в себе то уникальное, что хочется сберечь на долгие годы.

Ставить свои потребности в приоритет — звучит хорошо, вот только в приоритет с чем — не ясно.