Анна Нартова

По иронии жизни именно наши желания, вернее, их несбыточность нередко приводит нас к дискомфортным ощущениям. Можно ли выйти из тупика разочарования и понять, как получать то, чего хочется? Оптимистично заявляю — можно.

Впереди горячая пора для тех, кому предстоит принять одно из определяющих решений в жизни, связанное с выбором профессионального пути. Но бывает так, что сил требуется гораздо больше и потому, что приходится сражаться не только со своими внутренними демонами страха и сомнений, но и с демонами своих близких.

Тенденция такова, что критическая оценка событий и своего поведения в адрес ребёнка сменяется парализующим страхом навредить ему, травмировать его психику, сломать детство и т. п. 

Знаком ли вам такой анекдот? - «Когда мужчина рассказывает о том, сколько половых партнёрш у него было, можно смело делить на два. Когда женщина рассказывает о том, сколько у неё было мужчин, надо умножать на три».

Принятие негативных аспектов реальности требует немалых психических затрат, но эти затраты нужно восстанавливать, чтобы прожить всю ситуацию целиком. В этом и может помочь индивидуальный чек-лист самоподдержки.

Когда мы с клиентами обсуждаем их проблемные жизненные ситуации, они очень удивляются, услышав от меня, что навыку обратной связи нужно учиться, что он базовый в системе эффективной коммуникации.

Предлагаю рассмотреть признаки профессиональной деструкции. Их обнаружение у себя может помочь быстрее подобрать «лекарство» от неудовлетворённости в сфере профессиональной реализации.

Угрозой для нашего мозга является все, что может лишить нас жизни, здоровья, ресурсов или занимаемого статуса в обществе. Так что история о том, что же скажут/подумают обо мне люди, не такая уж безобидная для человека, чей мозг, например, убеждён, что увольняться или разводиться — опасно для жизни.

Как известно, в работу психолога входит адекватное и этичное реагирование на чувства клиента, проще говоря, вера в то, что человеку действительно плохо. Но это только полдела.

Основная проблема принятия действительности — конфликт между нашим «хочу» и тем, как обстоят дела на самом деле. Очень часто пропасть между этими берегами так огромна, что ощущение беспомощности и страха накрывает. Вот тогда-то на помощь приходит юмор, который может выступить мостиком и помочь человеку перебраться на сторону принятия.

Замечаете ли вы за своим окружением, а быть может и за собой, использование в речи оценочных прилагательных в адрес себя или других людей?

Что может побудить маленького ребёнка требовать от родителей демонстрации агрессии в свой адрес? И почему натянуть колготки удаётся только после маминых криков?

Почему сопротивляться, игнорировать и уж тем более желать «отключить» эмоции — плохая идея? Чтобы ответить на этот вопрос, следует разобраться с их функциями.

Пытаясь донести простую мысль значимому человеку — «люби меня, не делай мне больно, прими мои чувства» — люди подбирают такие слова, что от изначального речевого намерения не остаётся и следа.

…пелось в одной песне некогда популярной рок-группы. Вспомнила и напела знакомый мотив я в тот момент, когда из детского сада, куда ходит мой сын, пришло сообщение: «Уважаемые родители! Скоро новогодний утренник. Подготовьте, пожалуйста, для детей костюмы: девочки будут снежинками, мальчики — животными на выбор».